Spausdinti temą

Temos pavadinimas: Anekdotai


Žinutės laikas: 2008.12.15 17:18
Autorius: shea (Pažengęs)

Ziurinejant viena forumo tema kilo mintis sukurti atskira skyriu anekdotams;] Visiems tiems kurie netingi dziaugtis ir dziuginti kitus, siulau cia uzrasyti koki nors labiausiai patikusi anekdota, na, kad gyventi butu dar linksmiau;]

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:02
Autorius: Brolelis (Pradedantysis)

kaip gruziniskai napalauk?
-Palauk na

-------------------------
Nightwish, maroon 5.



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:16
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Mokykla.Mokytoja praso per dailes pamoka nupiesti siauba.Visi vaikai piesia tik vienas Jonukas padejo raudona taska viduri lapo ir sedi.
Mokytoja:Jonuk tai ko nepiesi?
Tamsta mokytija as jau nupiesiau.Ir ka tai reiskia,klausia jo mokytoja.'Na as namuose turiu 16 metu sese,ji kiekviena menesi kalendoriuje deda toki raudona taskeli,ir jau du menesiai kaip ji to taskelio negali padeti,tai namie koks siaubas.



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:18
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Lakūnas ir taksistas susiginčijo, kuris kurį labiau nustebins. Sėdo abu į lėktuvą, pakilo. Taksistas sėdi, švilpauja. Lakūnas aiškina:
- Aukštis du tūkstančiai metrų, matomumas tūkstantis. Kylam į debesį. Aukštis trys tūkstančiai metrų, matomumas nulis metrų.
Taksistas jau ima nerimauti.
- Nesijaudink, - sako lakūnas, - skrisime pagal prietaisus.
Paskraidė, nusileido. Sėdo abu į taksi. Taksistas aiškina:
- Greitis šimtas kilometrų per valandą, matomumas du kilometrai. Gurkštelim šimtą gramų degtinėlės. Greitis šimtas penkiasdešimt kilometrų per valandą, matomumas nulis. Važiuosim pagal prietaisus!
- Pagal kokius prietaisus?!! - šaukia vos gyvas iš baimės lakūnas.
- Pagal taksometrą! Už lito penkiasdešimt suksim į kairę!

Koreguota: 2008.12.15 18:19 ReallyPower



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:20
Autorius: shea (Pažengęs)

;D Intymioje aplinkoje sedi vaikinas su nergina ant sofos apsikabine. Vaikinas sako :
-Klausyk, Onute, gal... viena karta, ka??
- Antanai! Taigi mes mazai pazystami. Ne. Jokiu budu,-atrezia Onyte.
-Na, buk gerute, tik viena karciuka...
-Baik, Antanai, reikia nors ilgiau padraugauti. Argi taip galima??
-Nu, Onute, as labai noriu... nu neiskentesiu. Buk gerute!
-Na, gerai jau gerai. Bet susitariam- niekam nepasakosi.
- Ai... tada nereikia...

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:20
Autorius: siratukas (Didmeistris)

gryzta vyras y namus su didele puokste geliu.
yeina y kambary,zmona sedi ant sofos ir ziuri tv.
vyras duoda jai geles ir sako:
-cia tau brangioji.
zmona:
-tai jau tipo man dabar kojas skesti?
vyras.
-o tai ka,namuose jau vazu neturim???

-------------------------
svarbiausia yra uz save pastovet,
o pagulet uz kita

http://i.am.human.lv/zarplata/zarplata.htm



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:25
Autorius: shea (Pažengęs)

O, cia tai geras;D

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:26
Autorius: shea (Pažengęs)

Jei vyras dovanoja geliu be priezasties, vadinasi, priezastis vis delto yra;D

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:30
Autorius: siratukas (Didmeistris)

BlackCat rašė:

Jei vyras dovanoja geliu be priezasties, vadinasi, priezastis vis delto yra;D


na cia jau gali interpretuoti kaip nori

-------------------------
svarbiausia yra uz save pastovet,
o pagulet uz kita

http://i.am.human.lv/zarplata/zarplata.htm



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:30
Autorius: Vienuma (Pradedantysis)

siratuko anekdotas - jėga ... ;D

-------------------------
Norėdamas būti laimingas, turi būti buvęs labai nelaimingas. Jei neišėjai skausmo mokyklos, laimė nebus patvari.



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:37
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Skerdykla. Stovi dvi karves. Viena klausia:
-Atsiprasau,panele,o jus cia pirma karta?
-Tai ne,blet,antra...

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:40
Autorius: shea (Pažengęs)

O, vadinas tevas yra kazkas kitas, geras;D

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:44
Autorius: Vandenis (Meistras)

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Britney Spears klipai skiriasi nuo pornografinių filmų?
Armėnų radijas atsako:
- Pornografiniuose filmuose muzika geresnė.

-------------------------
You can piss on my face, just don't tell me it's raining.



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:49
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete
dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:49
Autorius: Vandenis (Meistras)

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė "Duokit man laisvę arba leiskite mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranką ir sako:
-Patrikas Henris, 1775 metais.
-Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
-Abrahamas Linkolnas, 1863 metais,- atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
-Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
-Rusai mane užkniso!
Mokytojas atsisukęs piktai:
-Kas tai pasakė?
Vasia:
-Ronaldas Reiganas, 1982 metais.
Tas pats balsas iš klasės:
-Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
-Bilas Klintonas, 1997 metais.

-------------------------
You can piss on my face, just don't tell me it's raining.



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:51
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Japonai sugebėjo koncentruot spiritą iki 1000%. Galvoja, kur čia panaudot...
Kadangi alkoholis - reik bandyt girdyt kažkam.
Davė tautiečiams - tie nuo pauostymo dviem dienom į komą atgulė.
Škotai, airiai pijokai - tiems įpylė. Škotas mirė vietoj, airis visam
gyvenimui invalidas...
Lieka vienintelė viltis - rusai. Atkeliauja Rusijon, tik pervažiavus sieną,
kažkoks kaimietis su traktorium aria lauką. Japonai jį susistabdo, įpila
stakaną, tas makt ir.... virsta iš klumpių. Bet greitai pašoka, pasipurto,
padėkoja ir, linksmas sėdęs, į traktorių aria toliau. Japonai apakę... Bet
čia traktorius sustoja, rusas iššoka iš kabinos pasivolioja ant žemės,
atsikelia, įlipa ir vėl toliau aria. Ir taip kas penkias minutes... Japonai
jį pasiveja ir klausia, ar jam viskas ok.Tas:
- Viskas z@j@bis, tik kai atsiriaugėju fufaika užsidega...



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:52
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Nutare viena karta Jonas ir Ona susitikt. Pries pasimatyma Jonui,
kurio kojines labai smirdejo, tevai patare:
- Kai jau busi pas ja, iskart nueik i vonia ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo is burnos, tevai patare:
- Kai susitiksit, stenkis nesneket. Tik linksek galva ir viskas bus gerai.
Ir stai jie susitinka pas Ona, kai jos tevu nera namuose.
Jonas iskart nuejo į vonia ir pasikabino kojines. Tada jie nuejo prie TV.
Jonas panoro pabuciuoti ja, bet staiga grizta Onutes tevai. Jonas pasimete,
uzmirso, kur paliko kojines. Klausineja Onutes, o ji vis neatsako. Jonas
rekia:
- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!
- Nu nezinau as, nezinau! - atsako Ona.
- Meluoji !! Suėdei !!!!



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:53
Autorius: jazziukas (Naujokas)

geras



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:53
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Diedukas krapštosi garaže, tvarko motociklą. Ateina bobutė, žiūri, žiūri ir sako:
- Nu žiūrėk, pridėtum du ratus, ir mašina!
Senukas pakelia galvą ir atšauna:
- Nu žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė...

Eina gatve sudziuvus senute, ziuri, ant saligatvio guli panaudotas prezikas. Paima, apziuri, pamasto: "na, ir kvaili zmones, desra suvalgo, o taukus palieka".


Petriukas skambina savo tėveliu ir, sako
- Teveli ką darai kaip tau sekasi? O tėtis atsako:
-Petriuk, aš darbe neturiu laiko netrukdyk!
Po 5 min, vėl skambina tėčiu... Tėtis jam, ir sako:
-Petriuk, netrukdyk aš dirbu! Petriukas sako:
-Bet katinas prišiko ant kilimo. Tėtis sako:
-Tai išvalyk...
Po kiek laiko petriukas, vėl skambina tėčiu į darbą. Tėtis sako:
- Petriuk aš sakiau, kad neturiu laiko aš užsiėmęs. Petriukas atsako:
-Bet, mama su kaimynu užsirakino duris ir aš matau pro rakto skilutę kaip kaimynas maunasi kelnes! JEI IR JIS PRIŠIKS AŠ NEVALYSIU!!

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2008.12.15 18:57
Autorius: Vandenis (Meistras)



-------------------------
You can piss on my face, just don't tell me it's raining.



Žinutės laikas: 2008.12.15 19:00
Autorius: shea (Pažengęs)

Auksine keliu taisykle : Vaziuojantis leciau uz mus yra idiotas. Vaziuojantis greiciau - maniakas ;D

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.15 20:00
Autorius: Dmx20 (Didmeistris)

Ėmė bobutė ir užduso, nebūtų ėmus - nebūtų uždusus



Žinutės laikas: 2008.12.15 20:22
Autorius: Londute (Didmeistris)

Ruosiasi vyras ir zmona i svecius.Na, vyras, aisku,kaip visada pasiruosia trimis valandomis anksciau ir skaito laikrasti.O zmona vis kuiciasi po savo spinta.
-Brangusis, ar man tinka sita suknele?
Vyras nekeldamas akiu nuo laikrascio:
-Tinka tinka.
-O kaip mano sukuosena?
-Nu grazi grazi.-atsako vyras.
Zmona, neapsikentusi tokio vyro abejingumo, uzsimauna dujokauke ir sako:
-Nu, kaip as tau?
Galu gale vyras pakelia akis:
-OBA! Antakius issipesiojai?!

-------------------------
''Kai manęs pasaulyje yra mažiau, tai daugiau pasaulio atsiranda manyje...''




Žinutės laikas: 2008.12.15 20:44
Autorius: Obenė (Pažengęs)

Ateina senmergė pas ginekologą ir skundžiasi, kad jei su vyrais labai nesiseka. Sako: ,, Daktarėli, gal putę į kitą vietą reikėtų perkelti, kad taip nesiseka?" Seselė susižvalgo su daktaru ir pasuka prie smilkinio. Pacientė pastebėjusi seselės judesius, pasibaisėjusi sušunka,, Ne, daktarėli, tik ne į šitą vietą, b.... akis išbadys".

-------------------------
,, Kaip lenga būti mylimam, bet kaip sunku mylėti" ( Ficdžeraldas )



Žinutės laikas: 2008.12.15 21:11
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2008.12.15 21:11
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2008.12.16 17:29
Autorius: shea (Pažengęs)

Skelbimas internete: ieskau isejimo is interneto

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !

Koreguota: 2008.12.16 17:30 shea



Žinutės laikas: 2008.12.16 17:39
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Jūros gelmės.Tėtis ryklys moko paaugusį sunų rykliuką, kaip suėsti zmogų:
-Pamatai, vadinasi, besikapanojantį žmogelį, - neskubėdamas aiškina senas jūrų vilkas,- priplauki iš lėto, o tada imi sukti ratus. Penkis ratus suki i desine,ziuri akylai, kad nepaspruktų žaltys, tada penkis ratus i kairę....
- Klausyk, tevai, - pertraukia staiga rykliukas,- su visa derama pagarba, bet n..chui tos tradicijos, gal as iškart galečiau priplaukti ir basta ?!
- Na, zinai-i-i... - nutesia tevas, - ...galima ir šitaip. Bet valgysi su šudais.

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2008.12.16 20:29
Autorius: shea (Pažengęs)

Nemusk zmogaus su akiniais. Musk su beisbolo lazda!

-------------------------
Uz teisinga ir objektyvia nuomone !



Žinutės laikas: 2008.12.29 19:34
Autorius: drambliukai (Naujokas)

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: male or female?
- Doesn't matter...

-------------------------
You don't lose when you screw up you lose when you give up.




Žinutės laikas: 2009.01.06 17:26
Autorius: Dmx20 (Didmeistris)

Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės.
Kaip žaisti. Apsimaukite pedkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią, atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant džiovinimo virvės.
Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs - troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir troleibuso variklio garsą ū-ū-ū...
Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų. O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų. Jei dar į vonią įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį. O jei dar išjungsite vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro.



Žinutės laikas: 2009.01.06 17:26
Autorius: Dmx20 (Didmeistris)

Uzsikimso bute tulikas. Nu tingi visi ka nors daryti. Po keliu dienu kaimynai neistvere iskviecia santechnika. Atvaro reiskiasi tox kaip sakoma mordavorotas, na kur sutines snukis per duris vos pralenda. Atsiklaupia prie klozeto, apzioja ji burna ir pradeda traukti. Po to isspjauna viska ant grindu. Sudu kruvoj sedi maza mergaite.
- Va, sako santechnikas,- uzsikimsimo priezastis !
- As ne priezastis, dede, as sisiojau aukstu zemiau..



Žinutės laikas: 2009.01.06 17:27
Autorius: Dmx20 (Didmeistris)

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200.
Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją.
Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį.
Policininkas:
- Berniuk, tu matei numerį?
- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!



Žinutės laikas: 2009.01.06 18:02
Autorius: Alexandra (Didmeistris)

Dmxyler17 rašė:

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200.

Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją.

Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį.

Policininkas:

- Berniuk, tu matei numerį?

- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!


cia panasu http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57

-------------------------
Rojuje geras klimatas, pragare - kompanija



Žinutės laikas: 2009.01.06 18:04
Autorius: Alexandra (Didmeistris)

Motina sako savo dukrai:
-Nesisupk...nesisupk as tau sakau...Tevelis ne tam pasikore, kad tu suptumeis...

-------------------------
Rojuje geras klimatas, pragare - kompanija



Žinutės laikas: 2009.01.31 19:19
Autorius: cattus (Meistras)

Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia.
- Saldainiukų, - šypteli viena mergina.
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei:
- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena...
O senutė atsako jam:
- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu...

-------------------------
Kai negali užmigti, nes galiausiai tikrovė yra geresnė už tavo sapnus, žinok - tu įsimylėjai.



Žinutės laikas: 2009.01.31 19:23
Autorius: cattus (Meistras)

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.
-Seneli, seneli,- klausia anūkėlė,- ar teisybė, kad kažkakda čia buvo Černobylio atominė elektrinė?
-Teisybė, anųkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.
-Seneli, o ar teisybė, kad ji sprogo? - smalsauja mergaitė.
-Teisybė,- sako senelis ir paglosto jos atrąją galvą..

-------------------------
Kai negali užmigti, nes galiausiai tikrovė yra geresnė už tavo sapnus, žinok - tu įsimylėjai.



Žinutės laikas: 2009.02.19 00:12
Autorius: chAlva (Pradedantysis)

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
- Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio:
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda!
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk, tai inlys!
Po penkių minučių:
- Tėtuk... Tėtuk...!
- Nu ko gi dar?
- Nu nelanda!
- Taigi aš tau sakiau, griecinėlės slojkelin pamirkyk tai lys!
- Tai kad slojkelin nelanda...

-------------------------
ne tu ismokei juoktis - ne tu priversi verkti...



Žinutės laikas: 2009.02.19 13:29
Autorius: MikeDreezy (Didmeistris)

Parsinešė žmona namo kamasutrą, vyrui sako: - Ruoškis, mylėsimės! Vyras aišku apsidžiaugė, įdomu visgi tas pozas išbandyt. Nu ką, mylisi pirma poza, antra, trečia... atėjo prie keturiasdešimtos, žiūri - trečio žmogaus reikia. Vyras sako: - Nueisiu pas kaimyna Petrą, jis man malkas padeda nešiot... Geras kaimynas. Nueina vyras pas Petrą, tas iškart sutiko. Pradėjo jie trise mylėtis... 41 poza, 42, 43... atėjo prie penkiasdešimtos, žiūri vyras su žmona, kad Petras jau batus maunasi, ruošiasi eit namo, sako: - Petrai, kur tu eini? Taigi dar tik 10 pozų išbandėm... Jų dar daug liko išbandyt... Petras sako: - Eikit jūs nachui su savo kamasutra! Jau 10 pozų praėjo, o aš tik čiulpiu ir čiulpiu



Žinutės laikas: 2009.02.19 13:31
Autorius: siratukas (Didmeistris)

mylisi eziukas su rupuze.
-eziuk,ar ar tikrai manyje nera nieko kuo tu zaviesi?
eziukas pagalvojo minutele
-yra.bet as jy tuoj istrauksiu.

-------------------------
svarbiausia yra uz save pastovet,
o pagulet uz kita

http://i.am.human.lv/zarplata/zarplata.htm



Žinutės laikas: 2009.02.27 09:45
Autorius: Fluffy (Pradedantysis)

Sedejo girtas slibinas ant ezero kranto ir nedarniai dainavo kvartetu

-------------------------
You could not see a cloud, because
No cloud was in the sky:
No birds were flying overhead -
There were no birds to fly.




Žinutės laikas: 2009.04.15 00:58
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Zurnalas "Moteris" surenge konkursa vyrams apie moteris. Konkursa
laimejo
10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laiska is
pasipiktinusio skaitytojo:
"As pazistu moteris nuo 12-os metu, dabar esu 68-eriu metu amziaus. Ir
jus
manote, kad as moteris pazistu blogiau uz ta vaikigali?".
Redakcija atraso:
"I pirmaji musu klausima apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi
plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ka jus atsakete? Ir dar
nupiesete!
I antraji klausima, koks svarbiausias moteru organas,Petriukas atsake,
kad
Pasauline Moteru Federacija. O ka jus parasete? Ir dar nupiesete!
I klausima, ko kiekviena menesi nekantraudama laukia kiekviena moteris,
Petriukas atsake, kad laukia musu zurnalo. O ka jus parasete?Gerai, kad
nenupiesete!".



Žinutės laikas: 2009.04.25 17:01
Autorius: Rugiagele (Pažengęs)

Čiurka rašė:

Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia.

- Saldainiukų, - šypteli viena mergina.

Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei:

- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena...

O senutė atsako jam:

- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu...







Žinutės laikas: 2009.04.25 18:35
Autorius: Rugiagele (Pažengęs)





Žinutės laikas: 2009.04.30 10:35
Autorius: Steel (Meistras)

Absurdas: Nigerijos gyventojai padave i teisma patys save del rasistinio salies pavadinimo

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.04.30 10:41
Autorius: tadyte (Pažengęs)

Kas yra virš greicio?
Kai lakstai aplink stulpa ir matai savo užpakali.

Kas yra virš mechanikos?
Kai praryji varžta ir iššiki kombaina.

Kas yra virš geometrijos?
Kai prišiki apvaliame kambaryje i pati kampa.

Kas yra virš naglumo?
Kai prišiki prie duru, paskambini ir paprašai popieriaus.

Kas yra virsh pasitikejimo?
Du kanibalai besimegaujantys oraliniu.


Kas yra virsh kantrybes?
Prisisemus vandens i burna sedet ant dujines ir laukt, kol uzvirs..

Kas yra wirsh taiklumo?
Shaunant 2km atstumu pataikyti y kairy uodo kiausha.

Kas yra virsh shwiesos greichio?
Atsidaryti shaldytuwo dureles, pasiimti buteli alaus ir uzhdaryti, kol shwiesa nespejo uzhsidegti.

Kas yra wirsh skausmo?
Slysti 5 metru ilgio britva nuogu uzpakaliu ir stabdyti kiaushiniais

Kas yra virs nepatogumo?
a. Ant ezio sesti
b. Kai kaimyno vaikas i tave panasus

Kas yra wirsh jegos?
Taip pusti ozhiui y shikna, kad ragai ishsitiestu

-------------------------
Darbo efektyvumas yra tiesiogiai proporcingas merginų sijonų ilgiui. :o :o :o http://www.youtube.com/watch?v=6CTzi-CZUrk



Žinutės laikas: 2009.04.30 14:01
Autorius: pasimetes0 (Pažengęs)

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Brangusis, iš kur tokios žinios?
- Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

-------------------------
Kiek rovė - neišrovė. Kiek skynė - nenuskynė. Todėl, kad tu - šventovė, todėl, kad tu - Tėvynė !!!



Žinutės laikas: 2009.04.30 14:09
Autorius: Galaksi (Meistras)

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo
to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko
buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri -
tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...



Žinutės laikas: 2009.04.30 14:41
Autorius: pasimetes0 (Pažengęs)

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
- Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
- Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai!- pyksta mažasis ufonautas.
- O gal neprasidėkim su juo,- pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. - Jis man atrodo kietas...
- Ką neprasidėkim?!- nerimsta mažasis.- Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
- Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
- Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!

-------------------------
Kiek rovė - neišrovė. Kiek skynė - nenuskynė. Todėl, kad tu - šventovė, todėl, kad tu - Tėvynė !!!



Žinutės laikas: 2009.05.03 17:41
Autorius: PerfectLie (Meistras)

StreetRacer rašė:

Su ufonautais geras tas



Čia toks nežinau... Gal ir būsit girdėję jau, bet vistiek...





Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai

išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi

visa, baisi niekas neima.

Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:

-Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia

yra?

Ta gera ir sako:

-Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...

Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir

kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda

sprogo 5 štukos žalio ir viskas.

Baisi sako:

-Nu ir varkė...

Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku

parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos

padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur

reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! O ji

ramiu veidu sako:

-Nu va, gimda sprogo, 6 štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim

sako:

-Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano b***s išlėkė!!!







10 balų ;D

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.03 21:29
Autorius: tranzas (Meistras)

Eitve rašė:

O KIEK MAN BALU


Tu-tikras anekdotas,bet labai prastas. Balų-nulis.

-------------------------
Niekas taip gerai neįkaitina moters,kaip mano mokomasis automobilis



Žinutės laikas: 2009.05.03 22:01
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Eitve rašė:

O KIEK MAN BALU


Balų reikia užsidirbt.

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.04 08:24
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Versta:
Priveikė kelių policija - atsisėdau ant unitazo tai vos tuoletiniu popieriumi neprisisegiau...

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.05.04 09:50
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Ežys prašo meškos:
-Ei, meška,būk gera,išleisk į tūsą mane..
Meška:
-Ne,niekur aš tavęs neleisiu. Amžinai prisigeri,poto gryžęs viską išdaužai,išmėtai,sėdėk namie.
Ežys:
-Nu meeška.. Labai tavęs prašau. Pažadu,kad šį kartą viskas bus tvarkingai.
Meška:
-Nu gerai,gerai eik. Bet atsakau,jei gryši prisigėręs,gausi į snukį.
Kitą rytą atsikelia ežys po tūso. Prieina prie veidrodžio,žiūri fanaras po akim. Ateina į kambarį pas mešką,žiuri viskas sulaužyta,sudaužyta ir klausia:
-Ė,meška,iš kur čia tas fingalas man po akim?
Meška jam atsako:
-Nu,bl..t. Kai vakar gryžai,pradėjai viską laužyt,daužyt,rėkt kaip debilas,aš nieko nesakiau. Bet kai prišikai ant stalo,prismaigstei į savo šūdą degtukų ir pasakei,kad nuo šiol šis ežys gyvens su mumis,nebeištvėriau.

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.05 16:53
Autorius: pasimetes0 (Pažengęs)

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni.....

-------------------------
Kiek rovė - neišrovė. Kiek skynė - nenuskynė. Todėl, kad tu - šventovė, todėl, kad tu - Tėvynė !!!



Žinutės laikas: 2009.05.05 16:57
Autorius: pasimetes0 (Pažengęs)

Atneša bobutė analizus. Medicinos sesuo žiūri į buteliuką su šlapimu
ir sako:
- Taigi čia aliejus!
- Oi! Tai va ko tėvas tiek barėsi, kai bulvės pridegė...

-------------------------
Kiek rovė - neišrovė. Kiek skynė - nenuskynė. Todėl, kad tu - šventovė, todėl, kad tu - Tėvynė !!!



Žinutės laikas: 2009.05.05 17:43
Autorius: pasimetes0 (Pažengęs)

Atejna petriukas ir klausia tewelio: kas pas tawe ira tarp koju? Tewas atsako: zapukas. Petriukas atejna pas mama jr klausia: kas pas tawe jra tarp koju? Mama atsako: garazas. Atejna petriukas nakti jr sako: ka ten darai teweli?tewelis Atsako: zapuka i garaza jwarineju petriukas sako: o mano dwiratukas tilps?

-------------------------
Kiek rovė - neišrovė. Kiek skynė - nenuskynė. Todėl, kad tu - šventovė, todėl, kad tu - Tėvynė !!!



Žinutės laikas: 2009.05.13 16:34
Autorius: PerfectLie (Meistras)

StreetRacer rašė:

________________________________________________

Susitinka du vyrai. Vienas ju liudnas toks...

- Ko toks liudnas?

- Tu ka, negirdejai?! Petras numire...

- Eik tu! Kaip!

- Tai vat atejo namo, isgere, prigule ant lovos, uzsiruke...

- Tai sudege?!!!

- Ne... Spejo langa atsidaryti ir issokti...

- Tai uzsimuse reiskia?!!!

- Ne... Pries issokdmas dar spejo gaisrininkams paskambinti - jie

atvaziavo, tenta itempe... bet jis nuo tento kaip nuo spyruokles atsokes

vel i buta atgal ileke...

- Nu ble!!! Tai vis del to sudege?!!!

- Ne... Jis uz lango remo spejo uzsikabinti ir atgal vel issokti....

- Nu pyze!!! Tai vis gi uzsimuse reiskia???!!!!!

- Ne... Jis vel ant gaisrininku tento uzssoko, nuo jo ant gatves nuleke,

o ten fura su tentu leke... tai jis nuo tos furos tento vel atgal pro

langa pas save...

- Nu nachui!!! Tai kaip jis numire tada???!!!!!!!!!!!!!!!

- Ai... nusove ji blet... uzpiso visus...



DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.13 16:52
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Antras geras D

Čia irgi toks vienas juodas:
Vilkas bėgo per mišką ir vijosi lapę,o miške buvo geležinkelio stotis. Lapę bėgdama per bėgius nepamatė atvažiuojančio traukinio ir ją ištaškė. Pribėgo vilkas prie lapės galvos ir sako:
- Tu čia man kek*e akių nevartyk, sakyk kur pi*** padėjai...

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.13 16:53
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Liūtas uždraude žwėrims kakoti miške.....Zuikis taip užsinorejo y tualeta.Galvoja:nubegsiu už krūmo,turbut niekas nepamatys...
Užbėgo už to krūmo....Atliko sawo reikalus žiūri:liutas ateina!Zuikis i6sigandęs,nežino ką daryti.Uždengė kakutį su rankom.Liūtas sako:
-Ką čia turi?!
zuikis galvoja....
-Drugelį.
Liūtas:
-Parodyk..
Zuikis nedrąsiai atidengia,rodo į viršų pirštu ir sako :
-Oi!Žiūrėk!Nuskrido!Bet kiek prišiko....

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.26 10:41
Autorius: Monarchas (Didmeistris)

isejo Dankanas Maklaudas i miska geguciu panervint.

-------------------------
http://demotivation.fishki.net/comment.php?id=10940
(Parduodu point of view 8800 gt, 512 mb/256 bit)



Žinutės laikas: 2009.05.26 10:49
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Chuckas Norisas neina medžioti, jis eina žudyti
Eiliniame statistiniame gyvenamojo namo kambaryje yra 1242 daiktai,
kuriais Chuck Norris galetų pasinaudoti žudydamas, įskaitant ir patį
kambarį.
Chukas Norrisas niekada nežiūri į laikrodį, JIS nusprendžia, kiek
valandų!
Vieną kartą Chukas Norrisas išgėrė buteliuką raminamųjų... jie jį
privertė mirksėti
Chukas Norrisas išrado vandenį
Vieną dieną Chukas Norrisas ėjo gatve su milžiniška erekcija...
niekas neišgyveno...
Tik Chukas Norrisas gali užgesinti šviesą tunelio gale!
Kai Chukas Norrisas kalba, visi tyli... Ir miršta
Ciakas gali padidinamuoju stiklu supleškinti skruzdę... vidurnaktį
Ciakas Norisas nemiega, jis laukia
Ciakas Norisas yra vienintelis žmogus, laimėjęs teniso partiją su
siena
Chuk norris gali plot su viena ranka
Chuk norris sukūrė vėžį, nes atsibodo žudyt po vieną
Chuk norris laimėjo spoksojimo varžybas prieš statulą
chuk norris suskaičiavo iki begalybės, 2 kartus
Chuk norris gali priversti verkt svogūną
Jėzus kristus buvo chuk norrio dubleris per nukryžiavimą, nes
neįmanoma chuk norrio odos prakalt su viniu
chuk norrio ašaros gydo vėžį, žmonijos nelamei jis niekada nėra verkęs
kai ateina laikas mokėti mokesčius chuck norrisas nusiunčia į
mokesčių inspekciją savo nuotrauką kur jis daro suktuką koja
Chuck Norrisas kalba tik didžiosiomis raidėmis
Chuck Norrisas kartą žaidė rusišką ruletę su pilnu revolveriu
šovinių ir laimėjo
jei tu susapnuoji kad tau spyrė Chuck Norrisas tu miršti
chuk norris neturi namų, jis tiesiog eina į jam patikusį namą, o
žmonės tiesiog išsikrausto
Jei chuk norris krapšto nosį, TIKRAI randa aukso
Kada Chuckas maudosi branduolinėse atliekose, branduolinės atliekos
įgauna neregėtą galią
Iš pradžių nebuvo nieko. Po to Chuckas prasuko suktuką koja ir
atsirado gyvybė
kai chuk norris sportuoja, štangos stiprėja
karta chuk norris spyrė arkliui suktuku į galvą, dabar šie gyvūnai
labiau žinomi kaip žirafos
Tamsioji mėnulio pusė yra Chucko šešėlis
Chuckas gali girdėti šviesą. Tada jis su ja lenktyniauja ir, aišku,
laimi
Mes negyvename. Chuckas leidžia mums tai daryti
chuk norris pirmas pabuvojo marse, del to ten nera gyvybės
Chuck Norris gali laimėti monopolį neturėdamas jokios nuosavybės
Chukuj, didysis baltasis banginis tik lengvas užkandis pries pietus
Jei Chukas pasakytų kad paroje yra 32 valandos - reiškias tiek ir
yra
Sraigtasparnis buvo išrastas po to, kai kažkas pamatė, kai Chuckas
daro 90 suktukų koja per sekunde
Jeigu kas nors išdrįstų parašyt Chuk norrio biografiją, ten būtų tik
mirusių nuo suktuko sąrašas
Chuckas - pirmas ir paskutinis Pasaulio stebuklas
Nėra tokio dalyko kaip lezbietė. Yra tik merginos, kurios dar
nesutiko Chucko
Kaj Chuckas vairuoja jo kelias visada pagrindinis
Kartą Chuckas priėme Nojų į savo laivą
TU gyweni vien tik del to, kad Chukas tau leido
Chuck Norris dažnai užsirašo į pradedančiųjų karate užsiemimus tam,
kad galetų suktuku spardyti į vaikus
Visi keliai veda pas Chuka
Chuk norris prarado nekaltybę anksčiau už savo tėvą
Nuėjus pas bosą prašyt didesnio atlyginimo užtenka tik pasakyt, kad
Chukas tavo dėdė
Metalo detektoriai, Chuckui pro juos einant, ne cypia o su Chucku
sveikinasi, nes bijo parodyti nepagarbą ir gauti suktuką
Chukuj įšokus į vandenį, ties indijos krantais nuvilnijo cunamis
Chukas nieko neskaito - kiti skaito jo batų išmerą
Is Chuko nieks nesijuokia, tik verkia arba miršta
Chukas niekada nemeluoja.. viskas ką jis sako virsta tiesa
Chuckas išrado ginklus ne sau, o priešams, kad būtų įdomiau su jais
kovoti
Miss Visatos konkuras yra būdas, kuriuo nustatoma Chucko būsima
mergina
Chukas nesiunčia kalėdinių dovanų. Didžiausia dovana, kad tu
sulaukei kalėdų
Chukas niekada nemėgo dinozaurų
Chukuj nereikia paso nes visi jį žino
Fredis Kriugeris sapnuoja košmarus apie Chucką

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.26 10:59
Autorius: Monarchas (Didmeistris)

yra geruliu

-------------------------
http://demotivation.fishki.net/comment.php?id=10940
(Parduodu point of view 8800 gt, 512 mb/256 bit)



Žinutės laikas: 2009.05.27 11:14
Autorius: Baltaveidis (Meistras)

StreetRacer rašė:

________________________________________________

Susitinka du vyrai. Vienas ju liudnas toks...

- Ko toks liudnas?

- Tu ka, negirdejai?! Petras numire...

- Eik tu! Kaip!

- Tai vat atejo namo, isgere, prigule ant lovos, uzsiruke...

- Tai sudege?!!!

- Ne... Spejo langa atsidaryti ir issokti...

- Tai uzsimuse reiskia?!!!

- Ne... Pries issokdmas dar spejo gaisrininkams paskambinti - jie

atvaziavo, tenta itempe... bet jis nuo tento kaip nuo spyruokles atsokes

vel i buta atgal ileke...

- Nu ble!!! Tai vis del to sudege?!!!

- Ne... Jis uz lango remo spejo uzsikabinti ir atgal vel issokti....

- Nu pyze!!! Tai vis gi uzsimuse reiskia???!!!!!

- Ne... Jis vel ant gaisrininku tento uzssoko, nuo jo ant gatves nuleke,

o ten fura su tentu leke... tai jis nuo tos furos tento vel atgal pro

langa pas save...

- Nu nachui!!! Tai kaip jis numire tada???!!!!!!!!!!!!!!!

- Ai... nusove ji blet... uzpiso visus...


o aš tai laikrašty prieš kelias dienas skaičiau apie savižudį Japonijoj ar Kinijoj, kuris 5 valandas derėjosi su policija ir grasinosi nuo tilto nušokti, kol galų gale kažkas iš minios nebeištvėręs pribėgo ir jį nustūmė nu lyg ir nejuokinga, bet nesijuokti neišeina



Žinutės laikas: 2009.05.28 21:18
Autorius: Vargsas (Pažengęs)

Jos šlaunys buvo tokios storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengė.

-------------------------
Forumiukas liūdi



Žinutės laikas: 2009.05.28 21:42
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Prieš mirtį karalius trims savo sūnums padalino visą savo turtą. "Zajabyyyyysss...."-pasakė ketvirtas.

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.05.29 14:10
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vyras taiso triratį motocikla. Žmona sako jam:
- Jei būtų dar vienas ratas, turėtume automobilį.
Vyras:
- Jei turėtum dar 2 papus, būtum karvė.
Žmona:
- Jei turėtum dar 1 pimpalą, nereikėtų nuomininko laikyt

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.05.29 14:10
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Pokalbis dirbtuvėse:
- Ką čia per dėžę kali?
- Inkilą!
- Koks čia inkilas be skylės? Kaip paukštis į vidų pateks?!
- A tai, kad jis jau viduj..

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.05.29 18:28
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

- Teisiamasis, Daktare, ka galite pasakyti apie si epizoda?
- Na einu as, prieina du kieti ir sako: "Nuimk kailinius ir batus"
- Ir ka?
- Taip ir padariau, nuo vieno nuemiau batus, o nuo kito kailinius...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.05.29 18:51
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

EINA GATVE DU BERNIUKAI IR SNEKASI:
-ZINAI,KUO SKIRIASI SUO NUO POLICININKO?
KLAUSIMA ISGIRDO GRETA EJES POLICININKAS
IR CIUPO VAIKA UZ AUSIES.
-TAI KUO GI SKIRIASI SUO NUO POLICININKO?
-NIEKUO!NIEKUO!!!!-SAUKIA PERSIGANDES BERNIUKAS.

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.05.29 18:57
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Gruzinas klausia merginos:
- Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??
- Nu... jo.
- Vo!? O kodėl nisinešioji?


Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.05.29 19:03
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Prie policininko prieina vaikinukas. Sako:
- Iš manęs ką tik pavogė dviratį.
- Sakykit, ar jis turėjo skambutį? - Klausia policininkas.
- Ne, neturėjo...
- O ar turėjo atšvaitus ir žibintą?
- Ne, neturėjo...
- Tada pirmiausia jums teks sumokėti baudą.


Sėdi trys diedukai ir kalbasi:
- Įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis. Žinokit, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko...
Kitas sako:
- O maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečiasis sako:
- Maniškis bus baikeris.
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluoji. Juk taviškis, sakė, motociklų nemėgsta...
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną. Prikiša prie veido ir... "važiuojam"...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.05.29 21:42
Autorius: Britva09 (Patyręs)

StreetRacer rašė:

Britva09 rašė:



Sėdi trys diedukai ir kalbasi:

- Įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?

Vienas sako:

- Maniškis toli eis. Žinokit, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko...

Kitas sako:

- O maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.

Trečiasis sako:

- Maniškis bus baikeris.

- Kaip tai? Baik, Petrai, meluoji. Juk taviškis, sakė, motociklų nemėgsta...

- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną. Prikiša prie veido ir... "važiuojam"...




DD Šito dar nebuvau girdėjęs...



Britva09 rašė:

Poručikas Rževskis šoka su Nataša.

- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?

- O kaip jūs supratote?

- Pas jus pleiskanos ant batelių.




Gerulis, bet yra dar apie porūčniką Rževskį...



Per balių porūčnikas Rževskis buvo tiek prisigėręs, kad kabinėjosi prie visų moterų, ir jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

Geruliai tokie

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.05.29 21:47
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Ką reiškia 90,60,90? Pravažiavimas automobiliu pro kelių policininką.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.05.29 23:18
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Yra 3 girtumo stadijos.1-isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2-issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3-pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.05.31 01:15
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Zoologijos sode vyras su zmona.
Gidas pasakoja:
-Cia dramblys is Indijos.
Lytinis aktas trunka 2 valandas.
Zmona tyliai vyrui:
-Girdejai??
Eina toliau.
-Cia krokodilas is Afrikos.
Lytinis aktas -1,5 valandos.
-Girdejai?-kartoja zmona.
-Cia elnias is Siaures.
Lytinis aktas - pusantros minutes.
Vyras:
-Aha, girdejai, girdejai??
Zmona:
-O tu jo ragus matai??

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.05.31 11:13
Autorius: Baltaveidis (Meistras)

prajuokino tas apie elnią

susituokė vyras ir moteris. Vyras patogiai įsitaiso ant sofkutės ir aiškina žmonai taisykles:
- Mieloji, ar nori, kad namie visada būtų taika ir ramybė?
- Žinoma, noriu, - sutinka žmona.
- Tai va, - aiškina vyras, - kiekvieną pirmadienio vakarą aš lošiu biliardą. Ar bomba sprogo, ar uošviai atvažiavo, nesvarbu, aš lošiu biliardą ir viskas. Supratai?
- Supratau, atsako žmona.
- Tada einam toliau. Kiekvieną trečiadienio vakarą aš einu žvejoti. Ar lyja, ar sninga, ar gaisras, ar potvynis, aš žvejoju ir tiek žinių. Supratai?
- Supratau, - nesiginčija žmona.
- Na ir kiekvieną penktadienio vakarą aš su draugais einu į pirtelę. Ar teroristai puola, ar vagys įsibrovė, manęs tai nejaudina. Jei įsisąmoninsi šias taisykles, gyvensim ilgai, ramiai ir laimingai. Supratai?
- Supratau, - ramiai atsako žmona, - o dabar paklausyk mano taisyklės. Kiekvieną dieną 9 valandą vakaro aš myliuosi. Ir nesvarbu - yra vyras namie, nėra vyro namie...




Žinutės laikas: 2009.05.31 12:44
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

cha,cha vis delto moterys gudresnes..

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.05.31 12:45
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Paprastas programeris kalba su vyr.programeriu:
- Klausyk, sita. www.zarplaty.net
- www.kak.vsegda.net
- www.kak.zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.05.31 12:53
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Susitiko varle-burtininke loki ir kiski. Kadangi buvo geros nuotaikos,
nutare jiems ispildyti po tris norus.
lokys sako:
- noriu, kad visos meskos miske butu pateles, tik as vienas patinas
varle "pignt", YRA!
kiskis sako:
- noriu motociklininko salmo
YRA!
lokys sako:
- noriu, kad visos meskos gretimame miske butu pateles, tik as vienas
patinas
YRA
kiskis sako:
- noriu motociklo
YRA! kiskis is karto ussiveda varikli ir sedasi i balna
lokys sako:
- noriu, kad visos meskos visame pasaulyje butu pateles, tik as vienas
patinas
kiskis sako:
- noriu kad sitas lokys butu gejus...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.09 10:00
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Tipo gyvenimiška istorija iš buvusio kariūno gyvenimo (adaptuota):
Vienas iš heroiškiausių jaunystės prisiminimų - kai mes su dvejais draugais per mokymus dilgėlėmis apsidilginome savo dauginimosi organus ir nuėjome į medpunktą, kur pareiškėme kad turėjome atsitiktinių santykių su moterim ir dabar įtariam sifilį. Tokiu būdu gavome taip norimą leidimą 2 dienom išvykti į miestą (pasitikrinti pas venerologą ).

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.06.09 10:02
Autorius: PerfectLie (Meistras)

StreetRacer rašė:

Eina žmogelis per mišką,žiūri-šulinys.Pasilenkė-nieko nesimato.

Įmetė akmenuką-nieko...

Dar vieną-nieko...

Apsidairė-bėgis geležinkelio guli...Įmetė ir tą.

Girdi-triukšmas...Vos spėjo atsisukti-ožys pribėgo ir išoko į šulinį...

Čia dabar,galvoja...

Prieina bobutė:

-Vaikeli,gal ožį matei?

-Nea,-sako tas.

-Nesuprantu,taip stipriai prie bėgio buvau pririšus...

_________________________________________________________

Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas, sustoja. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles - ten išsirita auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis atikrenkšia ir plėšia iš visų plaučių:

- Z A J A B A L A !!!

Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.

- Z A J A B A L A !!!

Sumišusių gimdyvių x 2.

Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:

- Pone Ivanovičiau, ne "zajaba", o Izabela...



Geras... Ir aš vieną prisiminiau su šuliniu

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.06.09 10:05
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Eina žmogelis gatve toks visas liūdnas,užsidepresavęs. Ir svarbiausia labai labai negražus.. Galvoja:"Visi visados iš manęs šaiposi dėl to,kad aš toks bjaurus,reikia padaryt sau galą ir bent jau kitiems netrukdysiu". Žiūri tolumoj šulinys. Prieina,palenkia galvą ir girdi iš viršaus balsus:"Ėaa... Chebra.. Nešikit čia. Mes dirbam."

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.06.09 14:43
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Kodėl chirurgai prieš operaciją užsideda pirštines?
Nenori palikti pirštų anspaudų.

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.06.09 17:27
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

- Na, kaip tau vakar pavyko vakarienė su naujuoju draugu?
- Jis tikras kvailys! Įsivaizduoji: aš paslapčia išjungiau šviesą, o jis išėjo į laiptinę tvarkyti saugiklių...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.10 18:27
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Sūnus klausia tėvo:
- Tėvai, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas, tauta?
Tėvas sako:
- Na, pavyzdžiui, mūsų šeimoj aš prezidentas, visiems nurodinėju ir t.t. Mama - vyriausybė, visur eina, viską tvarko, bobutė - saugumas, viską mato, viską žino, viską girdi. Na, o tu - tauta, mes tave vieną dieną lupam, kitą - guodžiam. Sekančią dieną sūnus skambina tėvui:
- Tete tete atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybe, saugumas miega, tauta viską mato, bet nieko negali padaryti...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.10 18:31
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.10 18:38
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Mama dukrai:
- Ieva, eisi į kiemą pažaist?
- Eisiu, tik Fublę pasiiimsiu...
- Ką tokią?
- Lėlę savo, va žiūrėk, - rodo mamai baisią lėlę.
- Fūū ble...
- Tikrai taip, matai kokį gerą vardą jai tėtė davė!

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.10 18:42
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.10 18:43
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia..
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės..

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.11 09:14
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Liesas kaip pieštukas inteligentas grįžta namo, o žmona - lovoje su meilužiu. Meilužis - dvimetrinis milžinas, pusantro metro pločio per pečius. Inteligentas, traukdamas pistoletą:
- Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius pamiršau.

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.12 18:46
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Močiutė dainuoja anūkui lopšinę.
Anūkas klausia:
- Močiute, ar aš jau galiu miegoti, ar tu dar labai nori dainuoti?

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.17 23:23
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Atvažiavo amerikiečių turistas į Londoną. Pasisamdė gidą. Vaikšto po miestą, apžiūrinėja, susipažįsta su architektūra.
Galų gale jam atsibodo:
- Klausyk, kodėl jūsų visi pastatai tokie maži. Štai, pavyzdžiui, šis pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis.
- Žinoma, sere. Tai psichiatrinė ligoninė.


Kalbasi rusų ir anglų mokslininkai. Anglas sako:
- Kasinėjimai parodė, kad Anglijoje 18 a. jau buvo telegrafas. Mes radome gabaliuką vielos.
- O pas mus nieko nerado. Tai įrodo, kad tuo metu Rusijoje jau buvo bevielis telegrafas.



Atvažiuoja Chruščiovas pažiūrėti kiaulių fermos. Vietinis laikraštis nufotografavo Chruščiovą ir galvoja, kokią antraštę parašyti po nuotrauka.
- Gal "dr. Chruščiovas tarp kiaulių"?
- Ne, netinka.
- Arba "aplink dr. Chruščiovą - kiaulės"?
- Irgi blogai...
Rytiniame laikraštyje pasirodo nuotrauka su parašu: "Trečias iš kairės- dr. Chruščiovas".

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:06
Autorius: Britva09 (Patyręs)

rusu prietaras:
jai kregzdutes skrenda uodega i prieki, reiskia ismokes atlyginimus...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:07
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Automobiliu vaziuoja vyras,zmona,uosve ir uosvis.
Juos sustabdo keliu policijos pareigunas.Prieina ir su placia sypsena veide sako:
-Jusu masina yra tukstantoji,vaziuojanti siuo nauju greitkeliu,tad ta proga jums skiriamas 1000 doleriu prizas!!!
Vyras:
-Tiesiog puiku,as uz juos galesiu teises nusipirkti.
Policininkas:
-O jus ka,vairuotojo pazymejimo neturite???
Zmona:
-Pareigune,neklausykite jo,jis siek tiek isgeres!
Policininkas:
-Tai jus dar ir neblaivus?!?
Uosve pritrukusi kantrybes,ispuola is automobilio saukdama:
-As jums juk sakiau:vogtu automobiliu toli nenuvaziuosi!!!
Staiga prabunda uosvis ir klausia:
-Ka,jau siena privaziavome???

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:08
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja ivyki:
- Vaikučiai kas pasakys kodėl ivyko nelaimė?
Onytė:
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito
- Šaunuolė Onyte - dešimtukas.
- Na, o tu Petriuk ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "bl*t, n***ui, mažas, pidere nejudink kopėčių!!!!"

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:16
Autorius: Steel (Meistras)

StreetRacer rašė:

Paskutinis unreal Šakės...

________________________________________________________

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:

- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?

Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia

ranka ir sako:

- Patrikas Henris 1775 metais.

- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš

žmonių,žmonių ir žmonėms"?

- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.

Mokytojas žiūri į kitus ir sako:

- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino

istoriją.

Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:

- Rusai mane užkniso!

Mokytojas piktai:

- Kas tai pasakė?

Vasia:

- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.

Tas pats balsas iš klasės:

- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...

Vasia:

- Bilas Klintonas, 1997 metai.


geras

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.06.18 22:19
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vyras - žmonai:
- Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt?
- Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!!

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:23
Autorius: JuodaKava (Didmeistris)

Vyras su zmona ateina i parduotuve, o ten kaip tik CD ispardavimas. Vyras ir viena ciumpa, ir kita, tik krauna, tik krauna i vezimeli. Zmona neapsikentusi:
- Nesuprantu, ko tu cia tiek ju grobiesi, juk mes net grotuvo neturim.
Vyras:
- Tik nereikia. Kai tu liemenele pirkai, as tylejau.

-------------------------
*Nežiūrėti į save per daug rimtai.
*Gauti paštą.
*Būti masažuojamam.



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:30
Autorius: ajiraM (Pažengęs)

Rugiagele rašė:

Čiurka rašė:



Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia.



- Saldainiukų, - šypteli viena mergina.



Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei:



- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena...



O senutė atsako jam:



- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu...








Jo tas tai geras

-------------------------
Gyvenimas-kelionė, ne tikslas, megaukis

Šviesa sklinda greičiau už garsą, todėl kartais pamatę žmogų manome jog jis tikras šviesuolis, bet vos tik jam prasižiojus nuomonę pakeičiame.

Kai užsitrenkia vienos durys į laimę, atsiveria kitos. Tačiau dažniausiai, įsmeigę akis į užtrenktąsias, naujai atvertųjų nepastebim Helena Keler



Žinutės laikas: 2009.06.18 22:57
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Autobuse senukas klausia berniuko: vaikeli, kur vaziuoji? -I Kauna. -O ka ten veiksi? -Islipsiu



Is narkomano dienorascio: Siandien rukiau zole. Nesamone, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.18 23:00
Autorius: Makaroninkas (Patyręs)

šakės kur jūs randate tokių xDDD

-------------------------
nu bukit zmones uzsukit =]
http://s5.bitefight.org/c.php?uid=84146



Žinutės laikas: 2009.06.19 17:37
Autorius: tutalarsen (Patyręs)



Ekipazas su jumis atsisveikina. Laimingo jums skrydzio!



-Daktare, kuo ash sergu? -Veziu. -O jus sakete, kad tai akmenys.. -O jis ten uz akmenu..

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.19 21:50
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Numire naujasis rusas... Pastate jam paminkla, uzrase "Siuo metu abonentas ne rysio zonoje"

Tankas juokiasi is zaporoziecio - na ir masina, sirdis subineje. Zaporozietis nepasimeta - pi***las kaktoje.. 

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.19 22:44
Autorius: Patarėja (Pažengęs)

Žygiuoja žmogelis dykuma. Nu jau ilgokai
pėdina...karšta...trošku
Mintis viena: "GERTI". Staiga iš dangaus nukrenta
kastuvas, ir pasigirsta balsas: "Kask!!!"
Na žmogiukas vos vos rausia...BAC atkasa gaivaus
gėralo gertuve!!! LUX!
Iš dangaus balsas "Kastuva gražink!". Mestelejo i
viršu - dingo kastuvas
Pedina toliau, galvoja: "neblogai butu užvalgius".
Ir vel šast šalia kastuvas. "Kask!!!"
Rausia žmogiukas net nesusimastes, atkasa skrynia
pilna maisto.
Iš dangaus balsas "Kastuva gražink!". Gražino.
Pavalges eina toliau: "Kad taip pas......".
Nespejo pagalvot, šast kastuvas šalia. "Kask!"
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa..jau valanda kaip
kasa...dvi.."Nu jau užpiso!!!!"
Iš dangaus - "Kastuva gražink!".

-------------------------
Nera didesnes galybes uz savanorio sirdi.

Koreguota: 2009.06.19 22:45 Patarėja



Žinutės laikas: 2009.06.19 22:45
Autorius: Patarėja (Pažengęs)

Kartą lipa dviese į kalną, vienas iš jų buvo mikčius... Lipa lipa ir pradėjo anuodu šnekėtis:
- Pa pa pa pa
- Palauk, tuoj užlipsim į viršų ir pasakysi
Taigi jie ir užlipo, mikčius:
- Pa pa pa palapine užmiršau.
- Ot žioplys. Lipam žemyn...
Lipa žemyn ir vėl mikčius mikčioja:
- Pa pa pa pa.
- Palauk, tuoj nulipsim ir pasakysi...
Nulipo jiedu ir vienas sako:
- Tai sakyk, ką ten norėjai...
- Pa pa pa pajokavau!!!

-------------------------
Nera didesnes galybes uz savanorio sirdi.



Žinutės laikas: 2009.06.19 22:46
Autorius: Patarėja (Pažengęs)

Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.




-------------------------
Nera didesnes galybes uz savanorio sirdi.



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:30
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų.Ypač Kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:30
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Mokesčių reformos tikslas:
- kad žmonės taptų turtingesni.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:31
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Superdemagogija - tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:31
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti"
padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:32
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:32
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:32
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Biudžeto nesurinkimo tema...
- Alio! Čia į VMI pataikiau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Supratome, tuoj atvažiuojam

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:32
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Krizė pasiekė ir mane:

- sūrį valgau apipelijusį, vyną geriu dažniausiai labai seną,

Automobilis- ir tas be stogo....

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:33
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Prabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar
niekaip nestovi...
Prancuzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po
vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyret jus tikro "pachmielo", nepatyret... Isivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi
kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip
išdžiuvus, kad net štiš negaliu pasakyt...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:36
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Į klausimą "Ar naudojatės internetu?" 100% lietuvių atsakė "taip"!
Apklausą vykdė internetinis žinių portalas.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:40
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Masturbavosi buratinas ir .... užsidegė

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:41
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Nusipirko naujasis rusas Lego konstruktorių ir pasakoja draugui:
- Štai čia parašyta: "nuo 2 iki 4 metų", o aš jį surinkau per du mėnesius...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:42
Autorius: Britva09 (Patyręs)

-Myli?
-Taip.
-Vesi?
-Ne.
-Nulipk...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:42
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Britva09 rašė:

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias:

Amerikietis:

- Prabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar

niekaip nestovi...

Prancuzas:

- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po

vakar niekaip nestovi...

Rusas:

- Vyrai... Nepatyret jus tikro "pachmielo", nepatyret... Isivaizduokit.

Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi

kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip

išdžiuvus, kad net štiš negaliu pasakyt...






-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:43
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Nusipirko aborigenas naują bumerangą, tik niekaip negali seno išmesti...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:43
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Viena gyvatė kitai:
-Klausyk, gal žinai, ar mes nuodingos?
-Kodėl klausi?
-Ką tik įsikandau į lūpą...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 16:46
Autorius: Britva09 (Patyręs)

- Vakar maniškiai tarakonai išėjo kariaut su kaimyno tarakonais.
- Tai ką, dabar ramu?
- Na ne. Paėmė juos į nelaisvę ir grįžo...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 18:38
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Odontologas:
-Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantis.
-Ir jūs imkite, tai jūsų kėdės išrauta rankena.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 18:40
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Moteris - verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją ...
- O kodėl jūs norite ją parduoti?

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 18:41
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vakar 112 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 18:42
Autorius: Britva09 (Patyręs)

- Vakar gyvulius ženklinom, labai pavargau...
- Bet tu turi tik dvi karves?
- O bitės?

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.22 18:53
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Britva09 rašė:

Krizė pasiekė ir mane:
- sūrį valgau apipelijusį, vyną geriu dažniausiai labai seną,
Automobilis- ir tas be stogo....


geras.krize kitaip

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.25 11:53
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Versta:

šiandien sostinėje trumpam buvo sulaikyta didelė heroino siunta

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.06.26 22:08
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.26 22:13
Autorius: aspide (Meistras)

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš..."
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti..."
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės..."
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti..."
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu..."

-------------------------
Jeigu miške stovi rojalis - ten gyvena inteligentiški partizanai.



Žinutės laikas: 2009.06.27 14:36
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių. Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia: -Duokite prezervatyvų. Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta! Vaistinikė: -Jums kokių? Pauzė...Vyras sutrinka: -Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina... Pauzė...Sutrinka vaistininkė:

-Kokio dydžio???

Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona.

Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:

-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.

Vaistininkė:

-Jums su kuo?

Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:

-Nesupratau...Kaip "su kuo"???

-Kokio skonio?

Žmogus kvailai nusišypso:

-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!

Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo.Mintys tikriausiai buvo tokios:

"Streva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man b.. iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę:

-Kokios formos?

Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenimę. Vyriškis atsisuko į publiką:

-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad ant b... užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti" nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio! Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...

Vaistininkė abejingai mirksi:

-Jums kiek?

Žmogelis savęs nekontroliuoja:

-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!

Parėkauja ir išeina.

Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:

-Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus.

Vaistininkė:

-O kam jums trys prezervatyvai?
...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.27 17:49
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

vaistininke nereali..

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.27 17:52
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
- Kur tu neši tą aviną?
- Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.

Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode.
Pirmiausiai nuėjo prie gorilos narvo... Vėliau nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių. Tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė:
- Givi, čia tu?

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.06.27 20:57
Autorius: Britva09 (Patyręs)

VYRISKU KOJINIU NAUDOJIMOSI INSTRUKCIJA
Skalbti kojines reikia tol kol vanduo pazaliuos.Po to net nebandykite isplauti dubens nes vis tiek nepavyks.
Kad lygintuvas nepriliptu prie kojiniu,ju geriau nelyginti.Jei kojines vis del to jau prilipo prie ligintuvo,ju liokuciai lengvai pasisalins svitriniu popieriumi.
Praikaito demes ant baltu klojiniu uzdazykite baltais dazais,nes neverta varkti jas isplauti.
Dar viena priemone kojinems valyti tai kavos tirsciai.Jie atnaujina kojiniuspalva,suteikia blizgesio.Be to,su tokiomis kojinemis galima vaikscioti ir be avalynes.
Kad vilnoniu kojiniu nesugrauztu kandys,geriau ju isviso nenusimauti.O jei visdelto sumastysite tai padaryti,nusiaukite atsargei ir tyliai kol kandys miega.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.27 21:05
Autorius: Britva09 (Patyręs)

APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris.
Simbolis: M.
Atradėjas: Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas - 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai.
Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse.

FIZINĖS SAVYBĖS
1. Paviršius paprastai padengtas dažų plėvele.
2. Užverda dėl nieko, atšąla be jokios suvokiamos priežasties.
3. Tirpsta tinkamai elgiantis.
4. Netaisyklingai vartojamas šis cheminis elementas apkarsta.

CHEMINĖS SAVYBĖS:
1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiųjų akmenų.
2. Absorbuoja didelius kiekius brangių substancijų.
3. Gali sprogti be jokio išankstinio įspėjimo.
4. Aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio.
5. Tai - stipriausias žmonijai žinomas, pinigus naikinantis reagentas.

PRITAIKYMAS:
1. Puikus puošybinis elementas, ypač sportiniuose automobiliuose.
2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė.
3. Labai efektyvi valymo priemonė.

ATLIKTŲ TESTŲ REZULTATAI:
1. Grynas egzempliorius, aptiktas natūralia būsena, įgyja rausvą spalvą.
2. Būdamas greta pranašesnio egzemplioriaus, pažaliuoja.

PAVOJAI:
1. Ypač pavojinga nepatyrusiose rankose.
2. Nelegalu turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, tačiau įmanoma išlaikyti keletą skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai nekontaktuoja

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.27 21:17
Autorius: Britva09 (Patyręs)

KAIP VYRAI SLAUGO MOTERI:

Kodel tu lovoje? Sergi? O tu zinai, visai gerai atrodai, nors ir sergi. As tai labai valgyti noriu, o tu? Ne, tu gulek gulek - nesikelk. As pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dezutej? Kurioj - CIA jos penkios.. Kaip ji atrodo? Tu nesikelk, nereikia - as pats susirasiu. Ne, sitoj miltai... Ne tai... Sitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau!? Kruopos kazkokios. Kam atsikelei - ot irgi...!? As pats sutvarkysiu! Nesijaudink ir eik i lovą- viskas ok. Klausyk, o kur pas mus atidarytuvas yra? Ne stalciuj nera - negi manai nepaziurejau. Vel atsikelei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Stalciuj??? Nesuprantu - as ten du kartus ziurejau... Eik, as viską padarysiu pats... Blt' - isipjoviau pirstą!! Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prasau pirstą Atsargiai, labai skauda! Galva suktis pradejo, einu gal prigulsiu.. Analgino atnesk. Isjunk televizoriu. Pradaryk langą Ne, kiausinienes nenoriu, geriau blynus. Uzdaryk virtuves duris, ligoniams reikia ramybes...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.27 21:19
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vyras: Dėl tavęs keliaučiau į pasaulio kraštą!
Moteris: Puiku, gal ten ir pasiliktum?
Vyras: Noriu tau padovanoti save!
Moteris: Apgailestauju, pigių dovanų niekad nepriimu.
Vyras: Noriu su tavimi pasidalyti viskuo!
Moteris: Pradėkim nuo tavo banko sąskaitos.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.06.29 17:11
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

ateina karta knysliukas pas pukuotuka i svecius. mandagiai pasibeldzia i
duris, atidaro pukuotuko zmona. knysliukas ir sako:
-Izvinite, a medvezonak vini doma?
-Vo pervix, on ne medvezonak, a medved. vo vtorix, on ne vini, a vinipuch.
-Tak skazite sto prisel - kaban petak...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.07.03 23:24
Autorius: Dexxxza (Pažengęs)

Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri - kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė.. O kiškių būta dviejų ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir ... apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo. Jo žmona nuėjo pas felčerį paklausti patarimo. Felčeris viską išklausė, kaip buvo ir pasakė:
- Reikia daryti viską atvirkščiai: pakelti jam virš galvos, sakykim, du kiaušinius ir palaipsniui juos artinti. Jis stengsis akimis juos sekti ir akys, ko gero, atsivers atgal. Aišku?
- Aišku, - atsakė žmona, ir, grįžusi namo, ėmėsi gydymo...
Rytojaus dieną visas kaimas sužinojo, kad čiukčius mirė begydant: neišlaikė sunkios procedūros. Kiaušinius pavyko atitempti tik iki krūtinės...



Žinutės laikas: 2009.07.10 13:22
Autorius: juodapelyte (Pradedantysis)

Eina Vatsonas gatve ir žiūri: vaiaki pasigave katę benziną pro užpakalį pumpuoja..Po kelių minučių katė šiaip netaip ištrūksta ir nubėgusi kelis metrus nugriūva..Benzinas baigesi-nusprende vatsonas

-------------------------
Nesistenk būt gražiausia gėle - Gražios gėlės nežydi ilgai... Būk tylia, paprasta ir gera Ir visi bus aplinkui draugais... Sužydėk - tik nebūk per ryškia... Nedalink savo grožio visiems Ir žinok ateis tas - kas nuskins Pavadinęs gražiausiu vardu...




Žinutės laikas: 2009.07.11 12:09
Autorius: PerfectLie (Meistras)

Dexxxze rašė:

Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri - kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė.. O kiškių būta dviejų ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir ... apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo. Jo žmona nuėjo pas felčerį paklausti patarimo. Felčeris viską išklausė, kaip buvo ir pasakė:

- Reikia daryti viską atvirkščiai: pakelti jam virš galvos, sakykim, du kiaušinius ir palaipsniui juos artinti. Jis stengsis akimis juos sekti ir akys, ko gero, atsivers atgal. Aišku?

- Aišku, - atsakė žmona, ir, grįžusi namo, ėmėsi gydymo...

Rytojaus dieną visas kaimas sužinojo, kad čiukčius mirė begydant: neišlaikė sunkios procedūros. Kiaušinius pavyko atitempti tik iki krūtinės...



Apie čiukčia visi geri ;D

-------------------------
Savižudybė - tėra tik menkas ir neteisėtas atsarginis įšėjimas. Daug kilniau ir gražiau,kai tave nugali ir patiesia gyvenimas,o ne tavo paties ranka. Hermann Hesse("Stepių vilkas")



Žinutės laikas: 2009.07.15 08:40
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Kas tai yra AKM ? Tai Anti Kriziniai Metodai

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.07.15 10:38
Autorius: Monarchas (Didmeistris)

nu apie vaistininke, tai MYZAU Super!!!

-------------------------
http://demotivation.fishki.net/comment.php?id=10940
(Parduodu point of view 8800 gt, 512 mb/256 bit)



Žinutės laikas: 2009.07.15 19:55
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Britva09 rašė:

KAIP VYRAI SLAUGO MOTERI:



Kodel tu lovoje? Sergi? O tu zinai, visai gerai atrodai, nors ir sergi. As tai labai valgyti noriu, o tu? Ne, tu gulek gulek - nesikelk. As pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dezutej? Kurioj - CIA jos penkios.. Kaip ji atrodo? Tu nesikelk, nereikia - as pats susirasiu. Ne, sitoj miltai... Ne tai... Sitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau!? Kruopos kazkokios. Kam atsikelei - ot irgi...!? As pats sutvarkysiu! Nesijaudink ir eik i lovą- viskas ok. Klausyk, o kur pas mus atidarytuvas yra? Ne stalciuj nera - negi manai nepaziurejau. Vel atsikelei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Stalciuj??? Nesuprantu - as ten du kartus ziurejau... Eik, as viską padarysiu pats... Blt' - isipjoviau pirstą!! Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prasau pirstą Atsargiai, labai skauda! Galva suktis pradejo, einu gal prigulsiu.. Analgino atnesk. Isjunk televizoriu. Pradaryk langą Ne, kiausinienes nenoriu, geriau blynus. Uzdaryk virtuves duris, ligoniams reikia ramybes...




Atsiusk nosiniu, net apsiverkiau is juoko ir pilvas kazkaip suskaudo... einu gal prigulsiu

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...


Koreguota: 2009.07.15 19:57 Hera1203


Žinutės laikas: 2009.07.15 21:36
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Ivanas prašo Vasilisos:
- Duok pora rublių bonkai...
- Eik tu, Ivanai, na...
- Kaip buvai rupūžė, taip ir likai!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.15 21:38
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Sūnus klausia:
- Tėveli, tu liūto bijai?
- Ne
- O tigro?
- Ne
- O abiejų kartu?
- Ne
- Tai kodėl mamos bijai?

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.15 21:40
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Atsikelia naujas rusas ryte, išeina į balkona, žiūri: o apačioj ant sniego prisisiotas užrašas: "Žora mudak". Supykęs ėmė skambinti visiems, sukvietė ekspertus, tyrėjus, kad išsiaiškintu kas čia parašė. Po kelių dienų skambina jam vyriausiasis tyrėjas:
- Ekspertizė atlikta, jau viska žinom. Turiu dvi naujienas, bloga ir labai bloga.
- Na, sakyk blogą.
- Šlapimas yra jūsų draugo.
- O kokia tada labai bloga?
- Rašysena jūsų žmonos...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.15 22:42
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.16 21:48
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Teisme teisėjas klausia kaltinamojo:
- Kodėl sumušėte poną, kuris tą vakarą lankėsi jūsų namuose?
- Na, aš jį prilupau ne dėl to, kad jis po mano langais dvi savaites klaidžiojo. Asilas... Ir ne todėl, kad jis į mano butą 9-ame aukšte įlipo. Alpinistas... Ir ne todėl, kad mano bute visus baldus perstatė. Šachmatininkas... Ir net ne todėl, kad jis su mano žmona permiegojo. Lovelasas... Gavo į skūrą už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo!" Optimistas...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.07.17 12:17
Autorius: Hera1203 (Meistras)



-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 12:19
Autorius: Monarchas (Didmeistris)

Hera1203 rašė:

Atsikelia naujas rusas ryte, išeina į balkona, žiūri: o apačioj ant sniego prisisiotas užrašas: "Žora mudak". Supykęs ėmė skambinti visiems, sukvietė ekspertus, tyrėjus, kad išsiaiškintu kas čia parašė. Po kelių dienų skambina jam vyriausiasis tyrėjas:

- Ekspertizė atlikta, jau viska žinom. Turiu dvi naujienas, bloga ir labai bloga.

- Na, sakyk blogą.

- Šlapimas yra jūsų draugo.

- O kokia tada labai bloga?

- Rašysena jūsų žmonos...




-------------------------
http://demotivation.fishki.net/comment.php?id=10940
(Parduodu point of view 8800 gt, 512 mb/256 bit)



Žinutės laikas: 2009.07.17 12:36
Autorius: Hera1203 (Meistras)

- Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 13:07
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk _ten_, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina i tulika, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs
jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimejom...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 13:12
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Tuk,tuk!!
- Kas čia?
- Policija!
- Ko reik?
- Pasišnekėt!
- Keliese esat?
- Trise!
- Tai šnekėkitės tarpusavy!!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 13:28
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Po mišką siautėja Šernas. Siaubingai sudarkė Triušio sodą, sumušė Asiliuką, isjuoke Pelėdą.
Galiausiai kojos spyriu išvertė Mikės Pūkuotuko namo duris ir šaukia:
- Mikė yra ?
- Neeee... O ko reikia ?
- Pasakyk, kad paskambintų. Knysliukas iš kariuomenės grįžo

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 15:51
Autorius: Emux (Naujokas)

Žalias, plikas ir šokinėja. Kas?


Kareivis diskotekoje...

-------------------------
[url=http://dragcave.net/view/FRJB][/url] [url=http://dragcave.net/view/YlCi][/url] [url=http://dragcave.net/view/QDho][/url]



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:16
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:19
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
-Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
-Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:21
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kodėl tu vakar nebuvai mokykloje?
- Mano vyresnysis brolis susirgo.
- Na ir prie ko čia tu?
- O aš važinėjausi su jo dviračiu.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:22
Autorius: Hera1203 (Meistras)



-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 16:23
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vyras: „Tu niekad nerastum antro tokio, kaip aš!"
Žmona: „ O kas tau sakė, kad aš norėčiau tokio antro?"


Eina du girti bėgiais:
Vienas: „Po galais, kiek čia tų laiptų???"
Antras: „Blogiausia tai, kad turėklai taip žemai.. „



- Koks skirtumas tarp paprasto žmogaus ir Supermeno?
- Paprastas žmogus apatines kelnaites vilki po kelnėmis, o Supermenas - ant jų.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:25
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Mergina vaikinui:
- Tik vienas bučinys ir aš amžinai tavo!
- Ačiū, kad įspėjai.


Ko negalima padaryti kosmose? - Pasikarti...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:27
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Treneris guodžia pralaimejusį boksininką:
- Nu vis tiek 3 rounde tu priešininką gerai išgąsdinai.
- Kaip tai?
- Na jam pasirodė, kad tave užmušė...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 16:29
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 17:34
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Skelbimai studentų bendrabutyje:
"Parduodu žiurkėną. Neturiu, kuo maitinti"
"Perku žiurkėną. Noriu valgyti"

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 17:35
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė, užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 17:56
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Čiapajevas, išrikiavęs savo būri:
- Kaip jūs manote, paukščiams pinigai reikalingi!?
- Tikrai ne!- atsako būrys.
- Tai va, ereliai, aš visų jūsų algas pragėriau!
- Ir mano? - klausia Anka.
- Ir tavo, balandėle, ir tavo...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:04
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis
pasipiktinęs:
-Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:13
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:26
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Alio. Artūrai, žodžiu, klausyk įdėmiai. Antrą kartą nekartosiu! Sakau , įdėmiai klausykis, debile!!!
Nueik į svetainę.... Na ten, kur televizorius ,asile! Ten stovi kartoninė dežutė.Na, kas "na?, stuobry
tu nelemtas, atidaryk ją!!! Negi tokie paprasti dalykai tau neįkandami??? Radai kasetę? Na, paleisk
ją... O magnetofono įjungti nesusiprotejai? Man jau nervai su tavim nebelaiko! Įjungei? !!! Groja dainelė?
Apie debesėlį? Na, dainelė, kad tu prasmegtum : "Debesėli, debesėli , kur tu mus vedi". išsigimėli tu!!! Šita groja???
Tavo mėgstama? Na va, tai su gimimo diena , sūneli.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:31
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Ant ežero kranto dalininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:40
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:42
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Du chroniai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:
- Ot tu pažiūrėk, Vasia tai geriau už mus atrodo!
- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:52
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Naktis. Vyras miega gretimame kambaryje. Išgirdęs žmonos šauksmą, vyras įbėga į kambarį ir mato, kaip per langą išoka nepažįstamasis.
-Jis du kartus manę išprievartavo!
-Tai, ko gi tu iš karto nešaukei?
-Aš galvojau, kad tai tu, kol jis nepradėjo antrą kartą...

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 18:56
Autorius: Britva09 (Patyręs)

- Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau.


Triguba laimė: jūra, moteris, alus.
Laimė "3 viename": Moteris, išgėrusi jūrą alaus.


Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje: vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti!".

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 18:57
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
- Dvylikai metų!? Už ką?!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:58
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Britva kur prapuoles buvai?

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 18:59
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Tolimųjų reisų vairuotojas klausosi radijo. O radijas praneša: "Dabar pradedame laidą tiems, kas nemiega... Vienas - avytė peršoko per tvorą, du - avytė peršoko per tvorą, trys - avytė peršoko per tvorą...".

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 19:00
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Bendra Rusijos - J.A.V. kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sušunka:
- Klausykit, labai keistas dalykas. Kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija?
- Ne, - atsako rusas, - jie tiesiog geria tiesiai iš butelio.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 19:06
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Hera1203 rašė:

Britva kur prapuoles buvai?


Ai teko biski

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 19:08
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Biologijos pamoka. Mokytoja:
- Vaikai šiandien darysim bandymą, štai, paimsiu tris stiklines, į visas tris įmesim po slieką. Tada į pirmąją įlašinsiu nikotino, į antrąją alkoholio, o į trečią kiaušinio baltymo.
Po trijų dienų. Mokytoja:
- Na štai vaikučiai pirmojoje ir antrojoje stiklinėse sliekai mirė, o štai kur įlašinau kiaušinio trynio sliekas dar gyvas, tai kaip vaikai, gal kas padarė išvadą ir nori mums visiems pasakyti?
Petriukas nerimsta, ranką kelia patenkintas šaukia:
- Žinau žinau!!!
- Na tada ateik Petriuk ir prieš visą klasę pasakyk.
- Tai va, jei negersi ir nerūkysi tai kiaušiuose sliekai užsiveis!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 19:08
Autorius: Britva09 (Patyręs)

REKLAMA:
Naujasis Always. Dabar su drėkinančiu efektu!

Surink 500 etikečių nuo Maggy ir išsirink nemokamą gydymą nuo opos.

Pajusk skirtumą: Johnson & Johnson.

Sprendžiant iš reklamos, pas mus įsivyravo trys ligos: pleiskanojimas, kariesas ir mentruacijos.

Ritualinių paslaugų įmonės akcija: „Jei 1 metų laikotarpyje pirksite du karstus suaugusiems, vieną vaikišką gausite nemokamai!"

Žaliųjų akcija: „Užmušk bebrą - išgelbėsi medį!"

Mūsų šalyje yra daug beprasmės reklamos, pavyzdžiui degtinės reklama...

Latvijoje išleista garsioji vaikiška pasaka. Ji vadinasi „Piteris Penis".

Užrašas ant konservų dėžutės: „Troškinta kiauliena"

Toliau: „Mums jau 100 metų".

Niekas nėra apsaugotas taip gerai, ir niekas nesikramto taip ilgai!

Durex - visiems gyvenimo atvejams!

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 19:11
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Ko neturėtų sakyti vairuotojas nervingam keleiviui:
Vėl stabdžiai dingo!
Keista, vairą suku į vieną pusę, o ratai sukasi į kitą.
Gal ir nereikėjo man tiek prisigerti šiandien per pusryčius.
Nepastebėjot, aš ten vieną pėstįjį partrenkiau ar du?
Velnias, vėl pradėjo dvejintis akyse.
Prasideda! Tik epilepsijos priepuolio dabar man ir betrūko.
Aplinkui tokie gražūs vaizdai, kad į kelią net žiūrėti nesinori.
Gal galit palaikyti vairą, kol aš nusnausiu?
Jūs girdėjote tą balsą, kuris ką tik liepė sukti į kairę?
Koks debilas čia susodino medžius vidury kelio!
Na ką, paskraidysim?
Per tiltą nevažiuosim. Gerai įsibėgėjus į kitą upelio krantą galima peršokti tiesiog čia.
Policija! Na, gyvas aš jiems nepasiduosiu!
Jūs vairuotojo teises turite? Aš irgi dar nelaikiau.
Įdomu, ar šį kartą pavyks pralėkti šią sankryžą užsimerkus?
Pažiūrėkit, ar niekas neatlekia iš priekio, o aš, kol lygus kelias, paieškosiu, kur ant galinės sėdynės numečiau savo teises.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 19:12
Autorius: Britva09 (Patyręs)

sekmes visiems,varau eurovizijos ziet
graikai gejai
as irgi
eurovizijos ziuret ta prasme

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 19:15
Autorius: Britva09 (Patyręs)

- Tu žinai, tai buvo pats šauniausias vakaras mano gyvenime!
- Tikrai? Tu taip netikėtai atvažiavai pas mane į darbą - aš tam nebuvau pasiruošus...
- Siurprizas pavyko? Aš labai stengiausi. Tu tokia nuostabi!
- Ačiū tau, puikus restoranas, aš puikiai praleidau vakarą.
- Važiuojam pas mane? Prašau, aš taip tavęs pasiilgau!
- Tikrai? eee? Atleisk, negaliu!
- Kodėl?!
- Aš.. man rytoj anksti į darbą.
- Aš tave nuvešiu, važiuojam!
- Tu žinai, aš labai pavargus .
- Aš padarysiu tau masažą, mh. Taip, ruoškis, važiuojam - aš labai nekantrauju tau padaryti masažą!
- Ne - ne! Nereikia, man, eee. Man galva plyšta, masažas nepadės, man tiesiog reikia pailsėti.
- Tai spaudimas, išgersi taurę raudono vyno ir praeis, neišsisukinėk, važiuojam!
- Aš no-o-o-riu mie-e-go?.
- Puiku, važiuojam miegoti!
- Na, ne, ne, nepatogu kažkaip, man...aš.. Aš neturiu dantų šepetėlio!
- Aį nupirksiu tau milijoną šepetėlių, sutik, važiuojam!
- Ne, aš nepasiruošus, aš negaliu važiuoti, atleisk!
- ??? Kas per stabdžiai? Mes juk buvome kartu, buvo taip faina? Kodėl dabar atsisakai?
- Negaliu, supranti. Ne šiandien, neturiu nuotaikos, atleisk.
- Bet tu sakei, kad puikiai praleidai laiką. Kodėl?! Tau kas, ten, tos jūsų, na, m-mėnesinės? (parausta)
- Ne, ką tu! Ne.
- Tai kame reikalas? Užtenka spyriotis, juk matau, kad tu taip pat nori, važiuojam!
- Ne! Aš negaliu!
- Kodėl?!
- Mes neturime, mes negalime to daryti dabar, padarom pertrauką - taip reikia, suprask.
- Kokią pertrauką, kas tau yra?! Ilgam?
- Na, nors iki rytojaus, prašau!
- O koks skirtumas - šiandien rytoj?!
- Na.. yra skirtumas, patikėk. Tai žvaigždės- šiandien mes neturime būti kartu!
- Aš nieko nesuprantu, tu paslaptinga!
- Galbūt, bet tai intuicija, aš tiesiog jaucču, kad šiandien - nereikia.
- Aš taip šito laukiau!..
- Tikrai? Aš negaliu tau paaiškinti, bet jei tu mane myli - suprasi. Atleisk.
- Nevažiuosi?
- Ne.
- Važiuojam!
- Ne.
- Tikrai?
- TAIP!..
- Gaila.....
Mintys: Bliamba, kaip noriu važiuoti! KODĖL?! KODĖL NENUSIDEPILIAVAU KOJŲ IR APSIMOVIAU FLANELINIUS TRAUZUS?!

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.07.17 20:46
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 20:47
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 20:48
Autorius: Hera1203 (Meistras)

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinytė, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 20:50
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu p**duku. O šiaip tai aš ginekologas.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 20:52
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 20:59
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Buvo kalbama apie gėrimus ir išgertuves. Vieni sakė, kad kvailiausias gėrimas yra gazuotas vanduo, nes jis tik šnypščia, o iš jo naudos maža. Kiti tvirtino, kad kvailiausias gėrimas - degtinė, nes ji pakerta žmogaus kojas ir atima protą.
- Kvailiausias gėrimas yra kava! - tvirtai pareiškė išminčius. - Ją žmonės degina, kad būtų juoda, pila pieno ar grietinėlės, kad būtų balta, maišo su cikorija, kad būtų karti, įberia cukraus, kad būtų saldi, kaitina, kad ji būtų karšta, o paskui pučia, kad atauštų!

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 21:10
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Skęsta laivas. Visi jau vandenyje, bando laikytis už visokių plaukiančių daiktų. Vienas vyriškis įsikimba už durų su užrašu "Baras". Po minutėlės prie jo priplaukia žmona ir sako:
-Žinojau kur tavęs ieškoti...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 21:14
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
- Šarikai, ar čia tu?
- Aš, - atsako "Šarikas" ir lyžteli "šeimininko" ranką.

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.07.17 21:19
Autorius: Hera1203 (Meistras)

Vyras išėjo į darbą, o žmona tuo metu pasikviečia tris meilužius ir
linksminasi.
Staiga skambutis į duris. Žmona sukiša meilužius į maišus ir palieka
koridoriuje. Įgriūna vyras.
-Kas čia?- klausia, rodydamas į maišus.
-Va, tavo motina iš kaimo dovanų atsiuntė. - atsako žmona.
Prieina vyras prie pirmo maišo. Bac koja į jį.
-Kriu kriu,- pasigirsta iš maišo
-Kiaulė, gerai. - Bac į kitą.
-Kukarekū.
-Gaidys, gerai. - Bac į trečią. Tyla. Bac bac bac. Tyla. Susinervija.
Bac bac bac bac bac. Iš maišo pasigirsta:
-Bulvės čia, bulvės...

-------------------------
Love can end just like that... but it always comes back just like that...




Žinutės laikas: 2009.08.04 18:10
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Studentas, Naujo ruso sūnus, rašo laiską namo: "Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: Visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!
Tėvai rašo sūnui:"Sunau, nereikia issiskirti iš kitu, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi.



Žinutės laikas: 2009.08.04 18:10
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Testas

Vyras girtas ateina namo. Zmona is karto: bububu, alkoholikas prakeiktas, tik degtine galvoje... Tada vyras lenda i kisene,
paima popieriuka ir sako:
- Cyc! Stai, as kaip tik testa atnesiau, paziuresim, kokia tu kulturinga
- Na, paziuresim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Isvardinkite 2 rusis uzsienio valiutos.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - isvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai as tau nors 10 isvardinsiu!
- Tikiu. Trecias klausimas: isvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli?
Taip as ir zinojau. Isskyrus pinigus ir dulkinimasi jokiu interesu!



Žinutės laikas: 2009.08.04 18:12
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyruku. Gydytojas
visus tikrina:
- Šia eilute matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis



Žinutės laikas: 2009.08.04 18:13
Autorius: ReallyPower (Pradedantysis)

Žmona vyrui piktai:
- Neišmanau, kaip galima visus savaitgalius praleisti alaus bare..
- Tai kam kalbi apie dalykus, kurių neišmanai?



Žinutės laikas: 2009.08.05 18:43
Autorius: Amethista (Pažengęs)

Xe,xe,xe ot žvengiau... xDDD

-------------------------
Amethista grįžo.



Žinutės laikas: 2009.08.08 23:22
Autorius: Beta9 (Naujokas)

Pralaimejo lietuviai latviams krepsinio rungtynese. Grizta namo Jasikevicius, geda, tai persirenge senuku, uzsimete usus ir i parduotuve isejo. Eina gatve ziuri senute gatve sluoja, nueina paklaust kiek valandu
- astuonios,Šarai
-ei is kur atpazinai mane??
- taigi cia as, darjušas lavrinovicius.

Koreguota: 2009.08.08 23:23 Beta9



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:19
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Daktaras pakelia ragelį, o ten - kolegos:
- Sveikas, Jonai! Čia mes trise linksminamės, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona;
- Jonai, kur tu eini? Ar koks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:22
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ką, grįžtu namo. Durys atidarytos. Žiūriu, mano kaimynas mano žmoną apkabinęs stovi. Aš griebiuosi kinžalo, tačiau po to atsimenu: juk ir aš jo žmoną apkabindavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną nurenginėja !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau po to atsimenu, juk ir aš jo žmoną nurenginėdavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną ant lovos jau verčia !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau prisimenu: juk ir aš jo žmoną į lovą versdavau...
Teisėjas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ką jūs nužudėte savo kaimyną ??
Gruzinas (susijaudinęs): aš savo b..... į jo užuolaidas nevaliau....

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:24
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Ateina vyras pas gydytoją ir sako:
- Žinot mano kaušiai mėlyni gal galite kuom nors padėti?
Daktaras:
- Maukites kelnes pažiurėsim... Mhm, regis reiks nupjauti.
Nupjovė.
Kita kartą jis vėl ateina pas daktara ir sako:
- Mano By**s mėlynas ką man dabar daryti?
- Maukitės kelnes pažiurėsiu.... Mhm, reiks pjauti.
Nupjovė. Po operacijos daktaras plaunasi rankas ir sako:
- Sakykit, o jūsų džinsai kartais nedažo?

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:27
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Du draugai bare:
- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...
- Oho, taip karštai?..
- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:28
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Mama: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
Onytė: - Na ir?
Mama: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:30
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Suvalkietis užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar turite migdomųjų?
- Taip, turime. Dėžutė - 27 litai.
- Jūs ką? Tiek sumokėjęs tikrai neužmigsiu!

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.08.14 19:41
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Sėdi du narkomanai virtuvėje. Apsirūkė, kaifuoja. įeina mažas taksiukas ir pradeda ėsti iš dubenėlio. Vienas narkomanas taip iš lėto, užsigalvojęs:
- Ko tai tavo šuniuko kojytės trumpos....
Kitas po pauzės, irgi užsigalvojęs:
- Nu kad ne, grindis siekia...

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.08.14 20:57
Autorius: Britva09 (Patyręs)

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas??

***

Užrašas WC: "Bombordavimo atveju slėpkitės po šiuo pisuaru - į jį dar niekas niekada nėra pataikęs".

***

Daug žinosi - nespėsi pasent.

***

18-ka būna kartą gyvenime, o 81-eri - dar rečiau.

***

Kas bendra tarp barmeno ir ginekologo? - Abu jie dirba ten, kur kiti linksminasi.

***

Jei suradot savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galit atsisveikint..

***

Gera mergina turi mokėt daryt tą patį, ką ir bloga, o kadangi ji gera, turi tai mokėti daryt gerai.

***

Kodėl supykusiam vyrui reikia žmonos? Ne viską gi galima suverst vyriausybei..

***

Porelė guli po medžiu. "Ar matai paukščius? - šnabžda jis. - Kaip jie myluojasi ir burkuoja, ir lizdelius suka. Ar mums taip pat to nepadarius?" - "Nesąmone, - sako ji, - tu net neįliptum į medį".

***

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam: "Paleisk jį, juk jis tavo vaiku tėvas".

***

- Kas sunkiausia bokse? - Rankiot savo dantis su pirštinėm.

***

Orai: šuoliu nuo tramplyno į vandenį čempionate sportininkas Sidorovas užsimušė į ledą..

***

Žvelgiant į jus man kyla du klausimai. Pirmas - kur išvyko cirkas? Antras - kodėl, beje, jūs pasilikot?

-------------------------
Feel It! Smell It!



Žinutės laikas: 2009.08.20 23:16
Autorius: Adminax (Pradedantysis)

nueikit i www.ctv.lt ten geru anekdotu,bajeriu yra )))

-------------------------
http://www.filmai.in/uzeik-331080.html jei nesunku paspausk



Žinutės laikas: 2009.08.31 19:20
Autorius: simionka (Pradedantysis)

8. siaip normalus anekdotas, bet vien uz vientisa rasyba, neina suprasti aiskiai. ;DD

-------------------------
Meilė - tai deglas, krintantis į bedugnę ir tik tada parodantis, kokia ji gili. (Remarqas)



Žinutės laikas: 2009.09.04 16:55
Autorius: tutalarsen (Patyręs)

Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi:
- Ko dabar sustojai, žioply!
- Tai ką, savame garaže negaliu sustoti?

-------------------------
Laimingas tas, kuris mano esąs laimingas.



Žinutės laikas: 2009.09.04 17:01
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Kas buvo 1795m. gruodzio 7 ?

Gruodzio 7

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.10 15:06
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

-Gali grazinti ta ausinuka kuri is manes pasiskolinai?
-Oi atleisk, as daviau ji pasiklausyti vienam draugeliui.Otau jo labai reikia?
-Man tai visai neriaikia , bet tas vaikinas is kurio skolinausi sako , kad seimininkas nori ji atgauti

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.10 15:10
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Nusipirko kiskis maisa morku idejo i krumus ir parase rasteli ,,Morku nera,, , ateina kita diena ir randa kita rasteli ,,eziukas neeme,,

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.10 15:12
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

***************************************************
***************************************************
***************************************************
***************************************************
***************************************************
***************************************************
***************************************************

KO CIA TAIP SPOKSAI SNIEGO NIEKADA NESI MATES ?

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.10 15:12
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)



-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.10 15:16
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Ateina Simas pas gyditoja .

Gyditojas tyliai sako:

-nori saldainio?

Simas tyliai jam atsako:

-Negaliu alergija.



-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.10 15:27
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Skelbimas internete: ieskau isejimo is interneto

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.09.28 09:42
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Ne mano
Nutariau atkartoti Niutono istoriją apie obuolio kritimą ant galvos. Tik vietoj obolio paėmiau raugintą agurką, o vietoj obels - 5 aukšto balkoną. Nustatyta, kad praeivių mintys, išsakytos pataikius agurku per galvą, jokios mokslinės vertės neturi...

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.09.28 13:20
Autorius: Vienuole69 (Pradedantysis)

StreetRacer rašė:

Su ufonautais geras tas



Čia toks nežinau... Gal ir būsit girdėję jau, bet vistiek...





Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai

išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi

visa, baisi niekas neima.

Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:

-Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia

yra?

Ta gera ir sako:

-Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...

Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir

kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda

sprogo 5 štukos žalio ir viskas.

Baisi sako:

-Nu ir varkė...

Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku

parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos

padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur

reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! O ji

ramiu veidu sako:

-Nu va, gimda sprogo, 6 štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim

sako:

-Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano b***s išlėkė!!!



Cia tai geras ;

-------------------------
Paskolinau draugui 10 000 plastinei operacijai. Dabar nežinau, kaip tas šunsnukis atrodo



Žinutės laikas: 2009.09.28 14:28
Autorius: Vienuole69 (Pradedantysis)

Hera1203 rašė:

- Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau.


; ;

-------------------------
Paskolinau draugui 10 000 plastinei operacijai. Dabar nežinau, kaip tas šunsnukis atrodo



Žinutės laikas: 2009.10.05 13:50
Autorius: ashachera (Meistras)

Petriukas įsijautęs piešia. Mokytoja:
- Petriuk, ką pieši?
- Dievą.
- Bet juk niekas nežino, kaip atrodo Dievas.
- Tuoj sužinos...

-------------------------
*.Sorry, I just woke up from my nap.*
Ten, rasi mane...
That was fun. Let's never do that again.



Žinutės laikas: 2009.10.07 08:45
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Jei jums dega stogas - skambinkite 01,
dingo stogas - skambinkite 02
važiuoja stogas - skambinkite 03

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu

Koreguota: 2009.10.07 08:45 ilgiausias



Žinutės laikas: 2009.10.15 13:27
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Ką reikia sakyti, kai gauni algą?
- Sveika, mano mažyte

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.10.22 15:02
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Vakar po rungtynių Šakas dalindamas autografus pasirašė sutartį su Marijampolės "Sūduva".

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.11.03 22:02
Autorius: Dexxxza (Pažengęs)

Atsisėdo čeburaška su gena į kalėjimą ir čeburaška klausia:
- Gena, gena ar mus plikai skus?
- Nežinau, paklausk tos žiurkės kampe.
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Aš ne žiurkė, aš ežiukas.



Žinutės laikas: 2009.11.04 17:54
Autorius: Tiffa (Patyręs)

Kartą stoviu stotelėj ir matau sėdi du studentai ir vienas įtartinai traukinėja kažką iš maišelio ir valgo. Kitas studentas į jį atsisuko ir užriko: "zajbal, kiek gali kramtyt tuos šaltus koldūnus, nebus ką namie virt"

-------------------------
Moteriška mada – amžina moters kova tarp akivaizdaus noro apsirengti ir slapto noro nusirengti

Koreguota: 2009.11.04 17:54 Tiffa



Žinutės laikas: 2009.11.04 20:12
Autorius: draudziamelt (Pradedantysis)

-ar žinote, kas nutinka, kai gyvate įkanda vyrui?
ogi vyras miršta.
o ar žinote kas nutinka kai gyvate įkanda moteriai?
ogi miršta gyvatė.

-------------------------
Draudimo paslaugos internete- draudziame.lt



Žinutės laikas: 2009.11.04 20:58
Autorius: Dexxxza (Pažengęs)

Tiffa rašė:

Kartą stoviu stotelėj ir matau sėdi du studentai ir vienas įtartinai traukinėja kažką iš maišelio ir valgo. Kitas studentas į jį atsisuko ir užriko: "zajbal, kiek gali kramtyt tuos šaltus koldūnus, nebus ką namie virt"


tas tai geras :D



Žinutės laikas: 2009.11.04 21:08
Autorius: Balsuok (Pažengęs)

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
- Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
- Aaaaaaa... - atsikvepia. - Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.



Žinutės laikas: 2009.11.04 21:37
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Jap jap

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.11.05 18:52
Autorius: Tiffa (Patyręs)

Ornitologas rašė:

Dexxxza rašė:



Tiffa rašė:



Kartą stoviu stotelėj ir matau sėdi du studentai ir vienas įtartinai traukinėja kažką iš maišelio ir valgo. Kitas studentas į jį atsisuko ir užriko: "zajbal, kiek gali kramtyt tuos šaltus koldūnus, nebus ką namie virt"




tas tai geras :D




Ja ja, faktas kaip blynas, tik ne visi, nepriklausomai nuo amziaus ir algos, moka juos kept. :)


Čia jau kas tiesa apie studentus, tas ne melas :D neįsižeiskit :D

-------------------------
Moteriška mada – amžina moters kova tarp akivaizdaus noro apsirengti ir slapto noro nusirengti



Žinutės laikas: 2009.11.06 14:17
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Ėjo ežiukas mišku ir pamatė po seno ąžuolo šaknimis miegantį Knysliuką. Taip,-garsiai pagalvojo mažylis,- ir gili šaknis kartais tylią kiaulę užknisa.

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.11.12 00:29
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Tupi sau ežiukas po spinta ir galvoja: "Lyg ir viskas normaliai tik, kad spinta be kojų..."

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.11.12 00:41
Autorius: Andzeliukas (Pradedantysis)

-Sako negrazu ziuret pro rakto skylute

-O visokias slykstynes per jas rodyt grazu



Žinutės laikas: 2009.11.14 17:53
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Iš indėnų gyvenimo:
- Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys: ,,Daryk su manim viską, ką tik nori"- neskubėk nuimti nuo jos skalpo!!

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.11.15 13:34
Autorius: Pūkutis (Meistras)

- Ką norėtum turėti: 5000 dolerių ar penkias dukteris? - klausia bičiulis.
- Penkias dukteris.
- Kodėl?!
- Todėl, kad dabar turiu aštuonias

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.11.15 13:49
Autorius: MikeDreezy (Didmeistris)

A black baby died and went to heaven and God looked at him and said, "you've earned your wings" and gave the black baby wings. the black baby look up and said, "am i really an angel now?" and God looked down and said, "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"

Sitas nuzude (rofl)



Žinutės laikas: 2009.11.15 23:43
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Susilažina 3 lakūnai, kas geriau pameluos. Vienas:
- Leidžiuosi aš - staiga - važiuoklė neišsiskleidžia, tai aš tik prisitaikiau, tiesiai ant važiuojančios mašinos nusileidau, tai net korpuso nesubraižiau.
Kitas
- Ai, čia tai nieko, va aš tai skrendu - žiūriu iš abiejų variklių dūmai rūksta. Iki oro uosto toli, rūkas visur, tai aš tik prisitaikiau ir ant lauko keliuko net nekrestelėjęs nusileidau.
Trečias
- Būna ir taip. O įsivaizduojate, man kaip praėjusią savaitę buvo, aš su krovininiu lėktuvu skraidau. Sukrovė krovinį ir skrendu per Atlantą. Antras pilotas nueina pažiūrėti į krovinį, grįžta ir sako - įsivaizduoji, ten 50 tonų degtinės. Bet mes atskridome blaivūs - stiklinių neradome.

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.11.24 11:57
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Kas? - Nešikas.
Ko? - Neš....

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 11:59
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Ponia Kristina savo svečią vaišina kava ir teiraujasi jo:
- Kiek šaukštelių cukraus dedatės į kavą?
- Namie vieną, o svečiuose penkis.
- Tuomet jauskitės kaip namie.

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:03
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
- Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
- Tai dar nieko, - atsako tėvas. - Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:04
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:07
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Prieš vestuves:


JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:07
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:08
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:08
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:11
Autorius: ddeeiivviiss (Pažengęs)

Neregys vyras su tarka rankoje... Brauko per ranka ir sako:
- Tokios nesąmones dar gyvenime nesu skaitęs...

-------------------------




Žinutės laikas: 2009.11.24 12:30
Autorius: artc (Meistras)

Britva09 rašė:

Hera1203 rašė:



Britva kur prapuoles buvai?




Ai teko biski


O as maniau, kad cia anekdotas apie motociklininkus buvo :D net juoka sukele.

-------------------------
Overworked and Underfucked.
as>> http://artc.draugas.lt



Žinutės laikas: 2009.11.24 12:56
Autorius: Sarima (Pradedantysis)

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.
Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukstą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."



Žinutės laikas: 2009.11.24 12:59
Autorius: Sarima (Pradedantysis)

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią motociklą, pardavėjas jam davė patarimą:

"Jei paliksi Harlį lauke lyjant, tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".

Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo. Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus. Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus. Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!

Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!! Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant stalo. Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!

Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.

Tada prabyla tėvas: "Gerai, po velnių, aš plausiu indus!"



Žinutės laikas: 2009.11.24 12:59
Autorius: atsipūtusi (Didmeistris)

Sarima rašė:

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.

Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.

Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.

Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.

Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.

Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:

"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukstą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."

Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:

"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."



.....gerulis

Koreguota: 2009.11.24 12:59 atsipūtusi


Žinutės laikas: 2009.11.24 23:37
Autorius: Sarima (Pradedantysis)

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako: Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti, kuriam atiteks kuri... Pirma dovana - sysioti atsistojus..." ....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t. t. Ieva jam nusileidžia, ir dovana atitenka Adomui.

Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę... Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" Ir atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."



Žinutės laikas: 2009.11.25 15:24
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Atvažiavo pas žmogėną į miestą jo senas pažįstamas iš kaimo. Ir nutarė tas miestietis savo draugelį kažkuo nustebinti. Nusivedė jį į striptizo šou. Vakare, grįžtant jiems namo, klausia:
- Na, kaip, patiko?
- Na, visai nieko buvo, - sako kaimietis, - bet kad tos mergos matyt utėlėtos...
- Kodėl?
- Na, o tai kad į stulpą taip trinasi, kasosi...

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.12.04 21:26
Autorius: Sarima (Pradedantysis)

Atvaziuoja is kaimo babulka i poliklinika pas ginekologe, pasitikrina.
Ginekologe sako: pone, jums grybelis.
Mociute nustebus susunka: nu rupuze, grybelis sesis metus namuose buvo, dabar i pute persimete!!!



Žinutės laikas: 2009.12.05 21:59
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Vidury lauko auga berželis o šalia jo du
įkaušę pešasi:
-Čia du beržai.
-Ne čia keturi beržai
Prieina policininkas:
-Vyrai ko pešatės, ko beržyną laužot.

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.12.07 15:19
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Vyras ir žmona gulasi miegot ir staiga pastaroji pastebi, kad sutuoktinis nemūvi vestuvinio žiedo:
- Brangusis, kur tavo vestuvinis žiedas?
- Supranti, brangioji...
Taip ir atsirado garsioji trilogija "Žiedų valdovas".

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.12.07 19:59
Autorius: krakatau (Naujokas)

Švarus humoras

* Apie
* Archyvas
* Pasiųlyti juoką arba nuorodą
* WPG2

Juokingiausi anekdotai

Data: November 25, 2007
Kategorija: Anekdotai | Komentarai: 9

Grįžta namo vyras, žiūri - žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius
lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri - kažkas kabo ant rankų.
"Aha... ", ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas.
Vyksta teismas:
Kaltinamasis: - Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau
jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta...
Nukentėjęs: -Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už
kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per
rankas...
Liudininkas: - Sėdžiu spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą
užkabino...

Įkrito arklys, lapė ir vilkas į duobę. Sėdi, niekaip išlipti negali. Sėdi vieną dieną, sėdi kitą
dieną... Trečią dieną išalko žiauriai visi, todėl lapė šnibžda vilkui:
- Suvalgom, klausyk, tą arklį, vis ne taip ėsti norėsis.
O arklys kažkaip išgirdo, ką lapė vilkui pasakė, tai jis ir sako:
- Nesuvalgysit jūs manęs, negalima manęs valgyti!
- Kodėl čia tavęs negalima valgyti?- nustebo lapė su vilku.
- Nuodingas aš! - atsako arklys.
- ...?!... Kaip tai nuodingas..?.. Eik..., nenusišnekėk, koks tu nuodingas!
- Nu tikrai nuodingas aš, net ant galinių kanopų parašyta! Parodyt galiu!
- Nu, parodyk, - lenda lapė su vilku pasižiūrėt, o arklys kaaaaaip spyrė abiem. Lapė iškart
kojomis į dangų guli, o vilkas kruvinas visas spėjo dar pagalvot: "Ir kokio velnio aš ten
lindau, vis tiek skaityti nemoku"...

- Visada atnešate pilną lėkštę sriubos, o šiandien vos ant dugno, - restorane skundžiasi
lankytojas.
- Prašyčiau atleisti, - sako padavėjas. - Pamiršau įpilti vandens!

-Kodėl blondinė taip džiaugiasi, kai po 6 mėnesių puzzle sudėtas?
-Nes ant įpakavimo įrašyta: 2-4 metai.

-Ką daryti kai blondinė į tave meta granatą?
-Ištraukti žiedą ir mesti atgal

Vienos studentės paklausė:
- Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso?
- Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau...

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
- Kodėl pabėgote iš operacinės?
- Todėl, kad seselė pasakė: "Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia... "
- Na ir kas? Tai tiesa.
- Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

- Jei norite pasveikti, turite laikytis dietos: pomidorų sriuba, daržovės, obuolys, - sako
gydytojas.
- Visa tai prieš valgį, ar po?

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie...
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane, bet ar ją galima?

Eina ežiukas keliu. Pamato jį voverė ir tyčiojasi:
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Voverė vėl:
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Tas nekreipia dėmesio, toliau eina. Ežys sako:
- Voverė, voverė - šiknoj inkaras.
- Taip nesąžininga, nesirimuoja.
- Bet užtai sunku ištraukti.

Civilinės metrikacijos biure:
- Kodėl aš turėčiau jus kuo greičiau sutuokti?
- Savo automobilį pastatėme prie kelio ženklo "Stovėti draudžiama".

-Ką jūs vestuvių proga padovanojote dukrai?
-Automobilį.
-Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
-Ligoninėje.

Mama barasi:
- Petriuk, šaldytuve buvo trys apelsinai! O dabar likęs tik vienas. Kaip tai atsitiko?
Petriukas gūžteli pečiais:
- Visai paprastai, mamyte! Trečiojo apelsino aš nepastebėjau...

- Tėti, kodėl ši gitara be stygų? - klausia tėvą instrumentą gavęs sūnelis.
- Išmoksi skambinti, gausi ir stygas...

- Žinai? Nupirkau dukrai pianiną ir maniau, kad ji ims skambinti. Bet kur tau...
- Panašiai atsitiko ir man, kai nupirkau uošvei lagaminą.

Autostrada švilpia raudonas Mersedesas. Greitis gal 200 km/h . Policijos poste budintis leitenantas
Kukutis užfiksuoja pažeidėją ir pradeda vytis. Po valandos pasiveja. Prie vairo sėdi blondinė.
Leitenantas prieina, prisistato ir paprašo parodyti teises. Blondinė klausia:
- O kas tai yra?
- Na, toks dokumentas, kur yra jūsų nuotrauka, kitoje pusėje yra raidės: a, b, c, d, e.
- A, atrodo turiu, - blondinė ilgai rausiasi savo rankinuke ir galų gale paduoda leitenantui
teises.
- Dabar prašau technikinį pasą.
- Ką, ką tokį? - nustemba blondinė.
- Tai toks popierius, kur apie mašiną parašyta, koks numeris ir t.t... - kantriai aiškina
leitenantas.
- Gal rasiu...- sako visai pasimetusi blondinė. Po kelių minučių - randa.
Leitenantas Kukutis supratingai linkčiodamas galva susisiekia racija su vadovybe, papasakoja
kad pažeidėjas neturi supratimo nei apie teises nei apie technikinį ir klausia ką daryti.
Po minutės pasigirsta majoro klausimas:
- Ar pažeidėjas - moteris?
- Aha.
- Ar pažeidėja blondinė?
- Aha.
- Ar vairuoja raudona Mersą?
- Taip...
- Dabar klausyk manęs įdėmiai, leitenante, nusimauk kelnes ir prieik prie mašinos.
- Bet, tamsta majore... - Kukutis visai sutriko.
- Tai įsakymas.
Įsakymas tai įsakymas. Nusimauna kelnes ir prieina prie blondinės. Ta visai pasipiktinusi
sušunka:
- Na ir vėl tas testas alkoholiui nustatyti !!!!

Senelis graudžiai pasakoja:
- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė
virš kaimo būdavo nespalvota...

Klientas kirpėjui:
- Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas?
- Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.
- Na, ir kaip, šoki iš lovos?
- Ne, guliu tarsi užmuštas...

Asistentas sako antropologijos profesoriui:
- Ar girdėjote, jog Afrikoje rasta kaukolė moters, gyvenusios maždaug prieš 40 tūkstančių metų?
Į tai mokslininkas:
- Jai galima drąsiai pridėti 10 tūkstančių metų. Juk moterys visada stengiasi atrodyti
jaunesnės!

- Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
- Tylos minute.

Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:
- Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.
- Tai tiesa, - sutinka Petriukas. - Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį...
- Taigi! Ir kas nutiko?
- Ogi vargšas šunelis nudvėsė...

Pasipiktinęs darbuotojas nuėjo pas šefą ir išklojo jam savo nuomonę apie darbą ir atlyginimą:
- Gaunu vieną algą, o dirbu už du - metas padidinti man atlyginimą.
- Gerai, - atsakė šefas, - bet pasakykite man pavardes anų dviejų, kad galėčiau juos atleisti.

Pobūvyje susitiko biologas ir chemikas.
- Net gėda prisipažinti, - sako biologas, - bet aš visiškai nieko nenutuokiu apie šių dienų
techniką. Net nežinau, kaip veikia elektra.
- O, juk tai labai paprasta, - aiškina chemikas. - Pakanka nuspausti jungiklį!

Kavinėje:
- Oficiante, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!

Restorane:
- Ką norėtumėte užsakyti?
- Pirmiausia norėčiau meniu.
- Meniu neduodame. Norite skaityti - eikit į biblioteką!

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
- Nu, davai...
Žmona, jau beveik miegodama:
- Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada...

Policininkas rašo tarnybinį prašymą vyriausiojo komisaro vardu:
"...ryšium su sunkia materialine padėtimi, prašyčiau jūsų išduoti radarą ir pervesti mane į kelių policijos policininko pareigas..."

Pirkėjas mėsos parduotuvėje:
- Kokią čia mėsą pasvėrėte?
- Aš Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.
- Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!?
- Mėsa antros rūšies. Kapojame kartu su būdomis.

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Važiuoja išgėręs klebonas gerokai viršydamas leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir
klausia:
- Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi?
Klebonas atsako:
- Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė...

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį,
atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:
-A-a dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis
pasipiktinęs:
-Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

Vienas Novaruskis skundžiasi kitam:
- Žinai, nusipirkau naują teliką... Tris tūkstančius žalių paklojau. O kitą dieną katė ant
teliko užšoko ir privarė į jį. Tai už remontą dar pusę palikau...
- O tai katą bent jau užmušei?
- Negaliu... Ji pusantro tūkstančio kainuoja...

Mokytojos raštelis tėvams:
"Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas."
Atsakomasis raštelis:
"Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti."

Novaruskis su savo šešišimtiniu mersu nuvažiuoja apsipirkti. Po kelių minučių grįžęs, randa
vietoje merso seną zapuką su priklijuotu lapeliu: "Aš buvau priverstas nuvaryti jūsų mašiną.
Jei netikite, pabandykite pavažinėti su manąja!".

Pokalbis šeimoje:
- Vietoje to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!
- Tėti...
- Ir nepertraukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!
- Abu, tėti, abu...

Vyras ateina į vaikų darželį, sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.

Į žmogaus duris beldžiasi kaimynas:
- Jei jūs nenustosite groti savo saksofonu, aš išprotėsiu!!!
- Jau išprotėjote! Aš jau dvi valandos, kaip negroju!

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtine
besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: "kaip viena šaldyta višta
pamaitinti visą šeimą?"...

Mergaitė po diskotekos grįžta namo. Motina, ją pamačiusi, ima bartis:
- Tu ką, taip apsirengusi ėjai į šokius?!!! Greit apsirenk ir eik miegot!!!

Novaruskis susilaužė ranką. Daktaras ją apžiūrėjo ir sako:
- Ranka sulaužyta. Teks dėti gipsą.
- Kokį dar gipsą? - Pasipiktina Novaruskis, - dėk marmurą, aš užmokėsiu!

Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?
Komentarai
9 pasisakymai

1. Iewoozia;]*~ rašo:
February 16, 2008 at 20:57

juokingi
2. Anonymous rašo:
July 28, 2008 at 20:57

Autostrada švilpia raudonas Mersedesas. Greitis gal 200 km/h . Policijos poste budintis leitenantas
Kukutis užfiksuoja pažeidėją ir pradeda vytis. Po valandos pasiveja. Prie vairo sėdi blondinė.
Leitenantas prieina, prisistato ir paprašo parodyti teises. Blondinė klausia:
- O kas tai yra?
- Na, toks dokumentas, kur yra jūsų nuotrauka, kitoje pusėje yra raidės: a, b, c, d, e.
- A, atrodo turiu, - blondinė ilgai rausiasi savo rankinuke ir galų gale paduoda leitenantui
teises.
- Dabar prašau technikinį pasą.
- Ką, ką tokį? - nustemba blondinė.
- Tai toks popierius, kur apie mašiną parašyta, koks numeris ir t.t... - kantriai aiškina
leitenantas.
- Gal rasiu...- sako visai pasimetusi blondinė. Po kelių minučių - randa.
Leitenantas Kukutis supratingai linkčiodamas galva susisiekia racija su vadovybe, papasakoja
kad pažeidėjas neturi supratimo nei apie teises nei apie technikinį ir klausia ką daryti.
Po minutės pasigirsta majoro klausimas:
- Ar pažeidėjas - moteris?
- Aha.
- Ar pažeidėja blondinė?
- Aha.
- Ar vairuoja raudona Mersą?
- Taip...
- Dabar klausyk manęs įdėmiai, leitenante, nusimauk kelnes ir prieik prie mašinos.
- Bet, tamsta majore... - Kukutis visai sutriko.
- Tai įsakymas.
Įsakymas tai įsakymas. Nusimauna kelnes ir prieina prie blondinės. Ta visai pasipiktinusi
sušunka:
- Na ir vėl tas testas alkoholiui nustatyti !!!!

-------------------------
MOKYTOJA KLAUSIA PETRIUKO:
-KA TAVO TETIS DARO KAI GAUNA
PETRIUKAS ATSAKO:
-DUODA ATGAL I GALVA



Žinutės laikas: 2009.12.08 09:32
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Perfrazuota

Teroristai užėmė Seimą ir pagrasino kad, jei nedelsiant negaus išpirkos, kas pusvalandį paleidinės po vieną deputatą.

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu

Koreguota: 2009.12.08 11:26 ilgiausias



Žinutės laikas: 2009.12.08 10:26
Autorius: digisss (Meistras)

Keičiu vieną 40-metę į dvi po 20 skirtinguose rajonuose.



Žinutės laikas: 2009.12.08 10:28
Autorius: digisss (Meistras)

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo
to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko
buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri -
tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...



Žinutės laikas: 2009.12.09 00:45
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters:
-Sakykit, o kas jūsų vyras?
-Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu!

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.12.10 09:16
Autorius: ilgiausias (Didmeistris)

Namas kreditan, medis padovanotas, beliko sūnų nuo kaimyno užauginti

-------------------------
Padėkite flakoną su toneriu horizontaliai ir stipriai papurtykite.
Papurtę, pasižiūrėkite ar flakonas buvo uždarytas kamšteliu



Žinutės laikas: 2009.12.11 18:22
Autorius: Velniukstėėėė (Pradedantysis)

NAKTY y viezbucio numery kazkas garsiai pabelde.pazadintasis klause:

-Kas ten?
-Viezbutis dega
-Jus apsirikot, as ne gaisrininkas.



Žinutės laikas: 2009.12.11 19:46
Autorius: Giglio (Meistras)

Vienuole69 rašė:

StreetRacer rašė:



Su ufonautais geras tas







Čia toks nežinau... Gal ir būsit girdėję jau, bet vistiek...











Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai



išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi



visa, baisi niekas neima.



Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:



-Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia



yra?



Ta gera ir sako:



-Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...



Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir



kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda



sprogo 5 štukos žalio ir viskas.



Baisi sako:



-Nu ir varkė...



Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku



parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos



padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur



reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! O ji



ramiu veidu sako:



-Nu va, gimda sprogo, 6 štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim



sako:



-Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano b***s išlėkė!!!







Cia tai geras ;


numero uno!!!

-------------------------
Pirmoji nesugadintos Jaunystės Meilė visada linksta į didingumą. Gamta tarsi nori, kad viena lytis kitoje ieškotų gėrio ir grožio. Johanas Volfgangas Gėtė

http://roma.draugas.lt/



Žinutės laikas: 2009.12.14 15:56
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva.
Įeina direktorius. Nustebes klausia:
- Ka tu čia darai?
- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruošei?
Buhalteris:
- Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.12.17 21:57
Autorius: Faraonass (Didmeistris)

Kodėl aš atleidau savo sekretorę?
Praėjusią savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis.
Nulipau žemyn valgyt pusryčių ir vyliausi kad mano žmona bus maloni ir
džiugiai pasakys su gimtadieniu!!! Galbūt netgi įteiks kokią dovanėlę.
Kai atėjau į virtuvę ji vargiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie su
gimtadieniu!. Pamaniau.... na, štai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai
prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio. Taigi kai išėjau į
darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretorė Onutė šūktelėjo: labas rytas, bose, su
gimtadieniu!!!!
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė. Padirbėjau iki 1-mos
valandos ir tada į duris pasibeldė Onutė:
- Žinote šiandien už lango tokia nuostabi diena ir dar jūsų gimtadienis, gal einam kur pietų, tik jūs ir aš!
Aš pasakiau: Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!
Mes išėjome pietauti. Bet mes nėjome, ten kur paprastai lankomės.
Mes nuėjome į ramią vietelę su atskiru staleliu. Mes išgėrėme porą martini
ir man siaubingai patiko šie pietūs.
Kai jau ėjome atgal į biurą, Onutė sako:
- Žinote, šiandien tokia graži diena.....
Manau mum nereikia grįžti į darbą, tiesa?
Atsakiau: Turbūt, kad nereikia. O ką tu turi omeny?
Ji atsakė: einam pas mane namo!
Kai atvykom į jos namus, Onute pasisuko į mane:
- Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu į miegamajį. Aš tuoj grįšiu...
Gerai, - biški susinervinęs atsakiau.
Ji nuejo į miegamajį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano žmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų ir visi ėjo
dainuodami su gimtadieniu!!!!
O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....

Nuogas....

-------------------------
Žmonės, būkite žmoniški! Tai svarbiausia jūsų pareiga. (Ž. Ž. Ruso)


Gyvenimas moko tik tuos, kurie jo mokosi. (V. Kliučevskis)



Žinutės laikas: 2009.12.18 17:14
Autorius: delta (Meistras)

cia tai superinis



Žinutės laikas: 2009.12.18 17:33
Autorius: Tiffa (Patyręs)

Keletas pošlų anekdotų:

Ką tik susituokusi pora atvyksta į kurorto viešbutį pirmajai nakčiai. Jaunoji nedrąsiai prašo:
-Tik būk švelnus, nes aš dar nekalta...
-Kaip tai nekalta? Juk prieš mane tu net tris kartus buvai ištekėjusi?- išpučia akis vyras.
-Na matai, mano pirmasis vyras buvo ginekologas, todėl jis norėjo tiktai žiūrėti į JĄ. Antrasis buvo psichologas, kuris norėjo tik kalbėti apie JĄ. O trečiasis buvo pašto ženklų kolekcionierius, kuris tenorėjo... Ak, kaip aš jo kartais pasiilgstu!...

Vyrukas važiavo mašina per provinciją ir pasiklydo. Sustojęs mažame kaimelyje nutarė pasiklausti kelio. Prieina prie vieno namo, mato pro langą - kambaryje jau pagyvenus moteriškė tampo savo papus, o šalia atsistojęs diedas dro***a. Išsigandęs vyrukas eina į kitus namus ir klausia ten gyvenančios senutės:
-Sakykit, ką tie jūsų kaimynai ten išdarinėja?
-Ai vaikeli, nekreipk dėmesio. Jiedu abu kurčnebyliai. Boba liepia diedui eit pamelžt karvę, o tas jai sako užsip**k!

Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
- Suprantate, ši eilė pas ginekologą...
- Taip, taip. Aš žinau.
- Bet... Tai juk moterų gydytojas.
- Na ir kas? Spirales jis įdeda?
- Na taip, jis...
- Reiškia jis ir nuima.

-------------------------
Moteriška mada – amžina moters kova tarp akivaizdaus noro apsirengti ir slapto noro nusirengti



Žinutės laikas: 2009.12.22 00:55
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Berniukas prašo tėvą, naująjį rusą, pinigų:
- Tėti, duok pinigų, noriu eiti į kiną.
- Kiek? - klausia tėvas.
- Tiek! - parodo berniukas nykščiu ir smiliumi pinigų pluošto storį.
- Pasiimk kambaryje, sūneli, - atsako naujasis rusas.
- O kuriame, tėti?
- Ai, bet kuriame.

***

Šeichas šnibžda vienai iš savo žmonų:
-Tavo akys spindi kaip vidurnakčio žvaigždės, tavo lūpos - neįkainojami rubinai.... Perduok toliau...

***

Gimdymas. Akušeris ištraukia vaiką - berniukas, tik jis neverkia, o
juokiasi susiėmęs už pilvo. Rankutė suspausta į kumštį. Akušeris sutrikęs
atgniaužia kumštį, o ten - kontraceptinė tabletė.

***

Per raudoną šviesą dideliu greičiu pravažiuoja vaikinas. Po kiek laiko jį pasiveja policija, išlipa, o policininkas drėbteli:
-Tai ką, dar vieną bulių į narvą vešim.

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2009.12.23 19:19
Autorius: exxxnotorious (Pažengęs)

http://www.ctv.lt/video/4331/Radioshow-Anekdotai



Žinutės laikas: 2009.12.25 00:18
Autorius: Pūkutis (Meistras)

Ėjo ežiukas mišku, o iš neturėjimo ką veikti, tiesiog spjaudė ir gaudė. Iš pirmo žvilgsnio tai atrodė gana keistai, nes spjaudė ežiukas, o sugaudavo kažkodėl tik Knysliukas...

***

Ėjo ežiukas mišku ir jam buvo labai graudu, kad vakar Knysliukui vos neišdūrė akies...

***

Ėjo ežiukas mišku ir viską darė tik gerai. Todėl Knysliukas ir įsilipo i mažylio darbą, nes jis buvo geroje vietoje padarytas.

-------------------------
Būk nei saldus, nei kartus - saldų nurys, kartų - išspjaus



Žinutės laikas: 2010.03.02 17:37
Autorius: Karalius (Pradedantysis)

tai ka nori gauti geliu tiktai kai priezastis yra.vyrai dovanoje jums geles,be priezasties,todel kad myli jus,o jums vis negerai ir negerai,prisigalvojat visokiu stereotipu

-------------------------




Žinutės laikas: 2010.03.04 14:24
Autorius: Karalius (Pradedantysis)

geras

-------------------------




Žinutės laikas: 2010.03.04 14:26
Autorius: Karalius (Pradedantysis)

geras

-------------------------




Žinutės laikas: 2010.03.04 14:27
Autorius: Karalius (Pradedantysis)

ReallyPower rašė:geras

Nutare viena karta Jonas ir Ona susitikt. Pries pasimatyma Jonui,

kurio kojines labai smirdejo, tevai patare:

- Kai jau busi pas ja, iskart nueik i vonia ir nusimauk kojines.

Onai, kuriai labai smirdėjo is burnos, tevai patare:

- Kai susitiksit, stenkis nesneket. Tik linksek galva ir viskas bus gerai.

Ir stai jie susitinka pas Ona, kai jos tevu nera namuose.

Jonas iskart nuejo į vonia ir pasikabino kojines. Tada jie nuejo prie TV.

Jonas panoro pabuciuoti ja, bet staiga grizta Onutes tevai. Jonas pasimete,

uzmirso, kur paliko kojines. Klausineja Onutes, o ji vis neatsako. Jonas

rekia:

- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!

- Nu nezinau as, nezinau! - atsako Ona.

- Meluoji !! Suėdei !!!!


-------------------------




Žinutės laikas: 2010.03.09 18:02
Autorius: Amira (Naujokas)

Zmona vyrui-pjuklas,o jai su uosviene tai visa lempjuve:-D



Žinutės laikas: 2010.03.10 13:50
Autorius: PartyClubCharge (Naujokas)

Narkomanas - girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

-------------------------
http://www.partyclub.lt



Žinutės laikas: 2010.03.19 16:45
Autorius: Augenis (Patyręs)

Mes neplaukiojame jūsų tualete, todėl prašome nemyžti mūsų baseine.

Pasaulyje atliekama daug mokslinių tyrimų.
Vienas iš jų susijęs su mūsų protu.
Remiantis tyrimais atliktais Kembridžo Universitete,
mums nsevrabu koika tvraka rdaiės idšėlitoos žoždiouse,
savrubs yra tik veians vineitnleis dlayaks,
kad pimorji ir pasuktiėns ždoižo riaėds
btūų riekaiomje veiotje.
Vsios ktios glai būti belekaip.
Mes spursaime ždoį be prbolmeų.

Tai yra tik tėodl,

kad žmaogus ptroas nseakito atksiari kikevineos riaėds,

bet sakito vsią ždoį iš krtao.

-------------------------





Žinutės laikas: 2010.03.20 12:25
Autorius: dziedas (Didmeistris)

-Šianakt miegojau,kaip obuoliukas!
-???
-Koteliu į viršų!

-------------------------
Gyvenimas nuostabus




Žinutės laikas: 2010.03.20 12:52
Autorius: Augenis (Patyręs)

__________________________________________________________
Ejo ezys per miska ir numire. Papildymas baigesi.
__________________________________________________________
- Kodel tavo sesute taip verkia?
- Jai dygsta dantys.
- O ka, ar ji ju nenori?
__________________________________________________________

-------------------------





Žinutės laikas: 2010.07.24 11:16
Autorius: ugačiaka (Pradedantysis)

Trys draugai sugalvojo isgerti, baras jau nebedirbo tai visi nuejo pas Petra i namus. prisigere visi ir uzmigo kas kur.. paryciais atsikelia Jonas eiti i tualeta ir ziuri Petras su savo zmona visrtuvej stovi, ji perbraukia duonos rieke per savo tarpkoji, o Petras padeda savo pasididziavima ant stalo ir uzsipila puodeli vandens ant galvos. Jonas nieko nesuprates nuejo toliau miegot, o ryte klausia: ka jus ten su zmona isdarinejot? O petras aiskina: na supranti, mano zmona kurcnebyle sako pyzdink duonos, o as jai atsakau, b*b* dejau lauke lyja.

-------------------------
Nesu tobula, net nenorėčiau tokia būti. Esu tokia kokia esu, su savo trūkumais ir privalumais. Galbūt esu neverta to ka gaunu, bet, kad ir ka bedaryčiau atiduodu visą savo širdį ir visai nesigailiu nors ir daug kartų dėl to kentėjau.



Žinutės laikas: 2010.08.04 11:51
Autorius: zanafriske (Pažengęs)

Pelenei prasidėjo moteriškos ligos, o šiandien pokylis pas princą, Pelenė susinervinus nežino ką daryt, nu galų gale nueina pas fėją, pasako kaip ten jai viskas yra, fėja sako:
- Nu imk auksinį tamponą. Pelenė apsidžiaugusi nuvyksta į pokylį. Kitą dieną pelenė nueina vėl pas fėją, visa raudona, ištinus suprakaitavus. Fėja klausia:
- Nu ir kaip sekėsi? Pelenė sako:
- Nu neblogai vieną šokį pašokom, o kodėl tu man nesakei, kad iki dvyliktos valandos grįžti, nes kitaip auksinis tamponas virs moliūgu?



Žinutės laikas: 2010.08.04 11:52
Autorius: zanafriske (Pažengęs)

Nusipirko ežiukas mersą. Važiuoja per mišką, mato vilkas eina.
- Sėsk vilke pavežiosiu,- sako ežiukas. Vilkas įlipo. Važiuoja toliau, ežiukas visus automobilio privalumus demonstruoja, giriasi. Žiūri lapė eina. Ežiukas atidaro langą ir pakviečia lapę. Lapė įkiša galvą, o ežiukas tik "šast!" ir uždarė langą. Lapės galva viduje - likęs kūnas lauke. Išlipo ežiukas iš mašinos ir lapę visais būdais padarė. Baigęs atsisėdo į mašiną, atidarė langelį ir lapė dingo už horizonto. Važiuoja toliau, o vilkas ir klausia:
- Ežiuk, o kiek kainuoja šitas mersas?
- 500 tūkstančių,- atsako ežiukas.
- Oi neee... Mašinai tiek neturiu, bet dureles būtinai nusipirksiu.



Žinutės laikas: 2010.08.04 11:53
Autorius: zanafriske (Pažengęs)

Visiškai nieko nemokantis studentas ateina laikyti egzamino ir sako dėstytojui:
- Jeigu jūs atsakysite į mano tris klausimus, tai iškart man rašysite du, o jeigu neatsakysite - dešimt ir aš laisvas.
- Gerai, - atsako dėstytojas.
- Na tai pasakykite, kas būtų logiška, bet neteisėta? Kas būtų teisėta, bet nelogiška? Ir kas būtų, nei logiška, nei teisėta?
Mokytojas:
- Nežinau.
Vaikinukas atsako:
- Nelogiška, bet teisėta būtų tai, kad jūs turite už save 30 metų jaunesnę žmoną. Neteisėta, tačiau logiška, kad jūsų žmona turi jaunesnį meilužį. Ir nei logiška ir nei teisėta tai, kad jūs tam meilužiui kątik parašėte dešimt.



Žinutės laikas: 2010.08.04 11:56
Autorius: zanafriske (Pažengęs)

-Bobut, pavasaris atejo!

-Ka?

-Bobut, pavasaris atejo!!

-Ka?

-Bobut, ziurek kates pisasi!!!

-AAAAA pavasaris atejo!



Žinutės laikas: 2010.08.13 16:42
Autorius: InDreams (Didmeistris)

Apie forumus:
Angliški. Paklausi ir atsako.
Lietuviški: Paklausi ir ilgai ilgai pasakoja koks tu asilas




Žinutės laikas: 2010.08.24 20:23
Autorius: Hyna (Patyręs)

Ateina mama ir Petriukas į zoo sodą.
-Mamyte, nupirk man dramblį.
sako petriukas.
-Petriuk, o tu ar pagalvojai kuo mes ji šersime?
Mama petriukui priestarauja.
-Mama, ar tu akla?
Sako Petriukas.
-Sūneli, kas taip sako?
Mama ant Petriuko pyksta.
-Juk aiškiai parašyta.
-Dramblių prašome nešerti!

Sėdi vakare vyras su žmona ir žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baisi baidyklė. Žmona kad suriks:
- Oi, mama!
Vyras:
- Aha, panaši...

Koreguota: 2010.08.24 20:24 Hyna



Žinutės laikas: 2010.08.25 11:20
Autorius: Hyna (Patyręs)

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį.
Vienas kareivis žengė, - aš.
Kariuomenes vadas sako:
- Kiti eis pėsti.




Žinutės laikas: 2010.09.12 16:57
Autorius: Godulys (Didmeistris)

Londonas. Stotelėje sustoja autobusas. Atsidarius durims, iš jo dideliu greičių išlekia mergaitė ir dar greičiau mauna nuo autobuso šalin.
Vairuotojas: Mergaite, kuprinę palikai!!!
Mergaitė (atsisukdama): Allach-akbar!!!



Žinutės laikas: 2010.09.12 18:54
Autorius: etnamirka (Pradedantysis)

Godulys rašė:

Londonas. Stotelėje sustoja autobusas. Atsidarius durims, iš jo dideliu greičių išlekia mergaitė ir dar greičiau mauna nuo autobuso šalin.

Vairuotojas: Mergaite, kuprinę palikai!!!

Mergaitė (atsisukdama): Allach-akbar!!!


Nu aš nelabai supratau prasmės. Gal galėtum paaiškinti.



Žinutės laikas: 2010.09.12 19:12
Autorius: Godulys (Didmeistris)

apie musulmonu teroristus ir ju metodus girdejes?



Žinutės laikas: 2010.09.12 19:21
Autorius: etnamirka (Pradedantysis)

Godulys rašė:

apie musulmonu teroristus ir ju metodus girdejes?


Nu , kad nelabai... :?



Žinutės laikas: 2010.09.12 19:25
Autorius: Godulys (Didmeistris)

tada nesuprasi



Žinutės laikas: 2010.09.12 19:43
Autorius: etnamirka (Pradedantysis)

Godulys rašė:

tada nesuprasi


čia galbūt turima omenyje, kad toje kuprinėje bomba?



Žinutės laikas: 2010.09.12 19:45
Autorius: Godulys (Didmeistris)

))))))))))))))) mhm - siaip pirmas zmogus, kuris nesupratai



Žinutės laikas: 2010.11.12 14:03
Autorius: Blehurigas (Pradedantysis)

Mano batai buvo trys, du nupizdino arklys, o kad ziema butu salta tai nupizdino ir palta!



Žinutės laikas: 2010.11.12 14:51
Autorius: Netobula (Patyręs)

X:Krv gruzas , suo man padvese
Y:Ka taip paprastai ?
X:Ne blet su specialiaisiais efektais



Žinutės laikas: 2010.11.12 14:52
Autorius: Netobula (Patyręs)

Einu per pozemine pereja , netoli manes eina mergina trumpu trumpu miniaku , beveik viskas matos . Uz jos ejo toks senukas ir garsiai kad visi girdetu pasake : Musu laikais tai prausdavosi o ne vedindavo



Žinutės laikas: 2010.11.12 14:56
Autorius: Netobula (Patyręs)

Miega barake penki studentai - pirmakursis, antrakursis, treciakursis, ketvirtakursis ir penktakursis. Rytas. Sucirskia Zadintuvas.
Pirmakursis atsikelia ir sako: Chebra, keliames, varom i paskaitas.
Antrakursis pakelia galva - Gal pamiegam??
Treciakursis taip tyliai visiems - chebra, davai alaus padarom??,
ketvirtakursis - ka cia su alum pradesi, davai haros ikalam.
Penktakursis, kaip visu protingiausiais atsistoja ir vos ne kaip destytuvas pradeda pasakot visiem. Sako reikia mest moneta - jei iskris herbas - eisim haros, jei iskris pinigas - eisim alaus, jeigu moneta nukris ant briaunos - dar pamiegosim, nu o jeigu pasiliks kabeti ore - varysim i paskaitas!!!!



Žinutės laikas: 2010.11.12 22:46
Autorius: G2ENTX (Pažengęs)

PartyClubCharge rašė:

Narkomanas - girtuokliui:

- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!


+1, pralinksmino :D

-------------------------
Ne tau Martynai mėlynas dangus
Ne tau berneli rožėm klotas kelias
Ir vėl vienam teks grįžti į namus
Ieškok Martynai prastesnės panelės



Žinutės laikas: 2010.11.23 18:55
Autorius: Manntas (Naujokas)

Vokietis sako žydui:
-Paskolink dešimt litų
Žydas:
-Tai, kad tik penkis litus teturiu
Vokietis:
-Tai duok tuos penkis, o dar penkis liksi man skoloj

-------------------------
Aš jau keletą metų gyvenu pasiekęs finansinę laisvę. Tai padariau pasinaudojęs nemokama internetine sistema www.ProfitsOnline.ws



Žinutės laikas: 2010.11.24 23:18
Autorius: McFaustas (Pažengęs)

KingOfTheDark rašė:

Mano batai buvo trys, du nupizdino arklys, o kad ziema butu salta tai nupizdino ir palta!


Cia tu sugalvojai ? :D

-------------------------
Neperšokes griovio Nesakyk OP !



Žinutės laikas: 2010.12.06 17:49
Autorius: Ieskomas (Pradedantysis)

Ateina alchašas į vaistine ir sako:
- Man litra spirito.
Vaistininkė:
- A recepta turite?
- Jei recepta turėčiau, tai pats pasidaryčiau, - atsako alchašas.

-------------------------
***simpsonai*** Registruokis i streetracers ir lenktyniauk! http://lt1.streetracers.lt/?rz=4979



Žinutės laikas: 2011.01.10 13:06
Autorius: linagrzimergina (Naujokas)

- Ar tu girdėjai?- klausia australas savo draugo.- Mūsų kaimynas prasiskėlė galvą!
- Kaip tai atsitiko?
- Jis nusipirko naują bumerangą, o senąjį bandė išmesti.

Cia pilna visokiu kasdien deda jei kam idomu : http://fishki.lt/anekdotai/



Žinutės laikas: 2011.03.26 14:37
Autorius: Who (Patyręs)

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...



Žinutės laikas: 2011.03.26 14:38
Autorius: Who (Patyręs)

Suvalkietis skambija pareikšti užuojautos į laikraštį.
- Sakykite tekstą.
- Mirė Jadzė.
- Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.
- Mirė Jadzė, parduodu "Opel Ascona"



Žinutės laikas: 2011.03.30 20:03
Autorius: Sirtakis (Naujokas)

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
- Mano senelis uošvę papjovė... mano tėvas uošvę nušovė... aš geras... aš tave paleisiu.



Žinutės laikas: 2011.03.30 22:15
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

Du draugai išlenkę taurelę svarsto:
- Sako, kad šuo - žmogaus draugas. Bet kodėl žmogus neretai jį pririša?
- Bet juk nesakoma, kad žmogus - šuns draugas.

-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740



Žinutės laikas: 2011.03.30 22:17
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

Dykuma lėtai slenka arabų karavanas. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelia pastoja amerikiečių kareiviai, kurie pradeda kabinėtis:
- Kaip cia taip, suknisti arabai, jūs jojat kupranugariais, o moterys paskui bėga! Kur lygios teisės? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui! Tačiau moterys pasipiktina:
- Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį?!

-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740



Žinutės laikas: 2011.03.30 22:22
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

Ateina žmogus pas gydytoją, visas liūdnas, susikrimtęs ir sako:
- Ką daryti, daktare, aš nežmoniškai mėgstu dešreles...
- Aš irgi jas labai mėgstu.
- Šaunu, daktare, - apsidžiaugė žmogelis. - Eime aš jums savo kolekciją parodysiu.

-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740



Žinutės laikas: 2011.03.30 22:23
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

Ateina moteris į darbą su pamušta akimi. Jos klausia:
- Kas jus taip išgražino?
- Vyras.
- O mes galvojom, kad jis atostogose.
- Aš irgi taip galvojau.

-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740



Žinutės laikas: 2011.03.30 22:27
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

- Žmonele, aš mirštu. Mano valandos jau suskaičiuotos. Prisipažink atvirai, ar tu buvai man ištikima?
- Būtinai nori žinoti?
- Būtinai.
- O jeigu tu nenumirsi?

-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740



Žinutės laikas: 2011.06.23 12:10
Autorius: jozekaspusle (Naujokas)

Šita labai nebloga istorija. Skaitydamas iki numirimo žvengiau
http://www.geleziniskryzius.lt/mane-kabino-zombis-bibliotekoje/



Žinutės laikas: 2011.08.10 13:57
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Teisėjas:
-Jei dar kuris nors iš salėje esančių ištar: "Teisėją - lauk!", bus i6pra6ytas tiesiai į gatvę.
Po kurio laiko salėje pasigirsta:
-Teisėją - lauk!
Teisėjas:
-Kaltinamasis, jūsų tai neliečia!...

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.08.10 20:01
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Traukiny, vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
...- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega. Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato. Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.08.11 11:15
Autorius: Fermyi (Patyręs)

Sauni tema...!

-------------------------



Žinutės laikas: 2011.08.12 10:09
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

-Gydytojau, norėjau jums atsidėkoti, - sako žmogelis, iš portfelio traukdmas konjaką, ikrus, šokoladą.
-Na, čia dabar kas per nesąmonės! - pasipiktina gygytoja. - Neturite teisės šitaip kvailai taškyti mani pinigų!

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.08.12 14:44
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

Kaip sužavėti moterį?
-Mylėk ją, apkabink ją, glamonėk ją, sakyk jai komplimentus, gink ją, palaikyk ją, leisk pinigus jai, veskis ją į restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rūpinkis ja, paremk ją, eik iš proto dėl jos...

Kaip sužavėti vyrą?
-Nusirenk ir atnešk alaus...



----------------------------------------------------------------------------------------------


Jeigu vyras atidaro mašinos duris savo žmonai, tai reiškia: arba mašina nauja, arba žmona.

------------------------------------------------------------------------------------------------



Kodėl vedę vyrai storėja?
- Vienišas vyras pažiūri į šaldytuvą, pamato, kas ten jo laukia, ir atsidusęs eina į lovą.

- Vedęs vyras pažiūri į lovą, pamato, kas ten jo laukia, ir eina prie šaldytuvo.

----------------------------------------------------------------------------------------------


Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
-Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia kada atneš ėsti.

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Vyrų intymaus gyvenimo metų laikotarpiai , kaip automobiliai: - nuo 20 iki 30 metų: kaip PORŠĖ - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 : kaip VOLVO - techniškai išbaigtas; nuo 40 iki 50 : kaip OPELis - žada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60 : kaip senas MOSKVIČ'iukas: užsiveda tiktai rankena...



-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740

Koreguota: 2011.08.12 20:52 Tina1965



Žinutės laikas: 2011.08.15 10:42
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Vyro pasakojimas:
- Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
- Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
- O iš kur tu mane pažįsti???!!!

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.08.17 07:39
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

B. Obama paklausė Dievo:
- Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

......D. Medvedevas paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.08.17 15:08
Autorius: Tina1965 (Patyręs)

Graži moteris turi tureti 4 žvėrelius -
1. Sakalą ant pečių
2. Jaguarą garaže
3. Tigrą lovoje
4. Ir seną ožį, kuris už visa tai mokėtų.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisiu nemeskit per langą. Mano žasys springsta.



-------------------------
Nėra pasakų geresnių už tas, kurias sukuria pats
gyvenimas. M.N.Neksė.

http://www.kinaslaisvai.tt.lt/invite.php?invite=2740



Žinutės laikas: 2011.08.20 10:41
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Praėjusią savaitę buvau ekskursijoje pieno kombinate, dabar nebevalgau pieno produktų. Šią savaitę buvau nuėjęs į mėsos kombinatą, daugiau mėsos nevalgysiu niekada. Rytoj pakvietė apsilankyti degtinės ir likerio gamykloje. Špygelę jums! Tikrai neisiu!

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.08.21 09:45
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

JI. Mielasis, apačioj kriauklės laša vanduo. Gal gali sutaisyti?
JIS. Kas aš tau, santechnikas?
JI. Brangusis, siena purvina. Gal gali nudažyti?
JIS. Kas aš tau, dažytojas?
JIS. Išeina į darbą. Grįžęs žiūri-viskas sutaisyta.
......JIS. Kas viską sutaisė?
JI. Kaimynas.
JIS. Ir ko jis už tai užsiprašė?
JI. Arba, kad aš jam iškepčiau pyragą, arba, kad su juo permiegočiau.
JIS. Tu, žinoma iškepei jam pyragą?
JI. Kas aš tau, kepėja?

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.09.06 14:25
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Danguje yra toks laikrodis - kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį.
Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo.
JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą.
Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.09.17 12:14
Autorius: Auksagalve (Naujokas)

Dienų aktualijos:
- Labas.
- Labas.
- Iš kur tu tu?
- Iš Makedonijos.
- O kur ta Makedonija?
- Pusfinaly.

-------------------------
Jei ne aš, tai tu.

Koreguota: 2011.09.17 12:15 Auksagalve



Žinutės laikas: 2011.09.17 14:10
Autorius: Auksagalve (Naujokas)

StreetRacer rašė:

Auksagalve rašė:



Dienų aktualijos:

- Labas.

- Labas.

- Iš kur tu tu?

- Iš Makedonijos.

- O kur ta Makedonija?

- Pusfinaly.




Iš tos pačios serijos:



Parduodu makedonų sirgalių marškinėlius. Plėšyti po 5 Lt, kruvini po 20.

:D

na ir dar:
Makedonai apie Lietuvą: "Kas yra greitis? Greitis yra kai 14 tūkst. lietuvių areną palieka per 2 minutes". :D

-------------------------
Jei ne aš, tai tu.



Žinutės laikas: 2011.09.23 00:31
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Mokytoja nupiešė ant lentos obuolį ir klausia mokinių:
- Kas čia nupiešta?
Vaikai choru:
- Užpakalis!
Mokytoja pradėjo verkti ir išbėgo iš klasės. Po penkių minučių į klasę įeina direktorius ir griežtai taria:
- Kodėl mokytoją davėdėte iki ašarų? Ir kas tą, šikną, ant lentos nupiešė?

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.10.06 21:51
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Žmona lydi vyrą pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyras yra siaubingoje būsenoje, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekvieną rytą padarykite jam sočius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkite skanią vakarienę. Nejaudinkite jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keletą kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės, po 6 mėnesių jis išgis.
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
Žmona :
- Tu mirsi...

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.10.07 01:34
Autorius: MylintisViska (Pažengęs)

- Stuardese, šliundra tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
- "Suka", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Na, bet tu kaip nemokantis skraidyti tai jau labai achujielini...



Žinutės laikas: 2011.10.13 21:47
Autorius: Ebita (Naujokas)

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku
dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai
lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį
nukondau... Vot čia tai skausmas! DDD



Žinutės laikas: 2011.10.23 07:06
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Jauna panelė eina i ligoninę.Ateina prie kabineto, pastuksena. Iš vidaus balsas:
- Nu!
Pradaro duris, ten stovi 2 vyrai su baltais chalatais.Rūko, šnekasi tarpusavį. Mergina:
- Gal nusirengt?
- Gali!
... - Tai gal man atsigult?
- Varyk!
- Gal apžiūrėsit?
- Galim!
- O tai kas man yra?
- Iš kur mes žinom? Mes čia antra savaitė tinkuojam!

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.10.23 07:06
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

JI - pavalgei?
JIS - pavalgei?
JI - mėgdžioji mane?
JIS - mėgdžioji mane?
JI - aš tave myliu!
JIS - taip, pavalgiau..

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.10.23 09:30
Autorius: Pliumbum (Pažengęs)

Joja Ivanuska keliu ir prijoje sankryza. Trys akmenys . ant 1-i kaire josi,arkli prarasi.2-idesne,pats zusi.tiesiai-durnas tapsi. Vania galvoja, arklys reikalingas,gyvent norisi,o netoks as jau ir durnas. joja tiesiai. Prijoja raganos troba. ten ragana pamaitina,pagirdo ir llklausia; su kuo miegosi-sumanim,ar mano dukra, ar vienas ant sieno.Na vania mano,kad su bobune tai tikrai ne,dukte tikrai kaip motina baisuokle,gal geriause ant sieno. rytas . pabunda ivanuska,eina ikiema ir moto sexy grazuole. jis jos ,lause,kas tu.. as raganos dukra, o kas tu? As As A ...durnius as paskutinis durnius

-------------------------
Kiekvienas kvailys susiras dar didesnį kvailį, kuris juo žavėsis
N. Bualo



Žinutės laikas: 2011.10.23 09:30
Autorius: Pliumbum (Pažengęs)

Joja Ivanuska keliu ir prijoje sankryza. Trys akmenys . ant 1-i kaire josi,arkli prarasi.2-idesne,pats zusi.tiesiai-durnas tapsi. Vania galvoja, arklys reikalingas,gyvent norisi,o netoks as jau ir durnas. joja tiesiai. Prijoja raganos troba. ten ragana pamaitina,pagirdo ir llklausia; su kuo miegosi-sumanim,ar mano dukra, ar vienas ant sieno.Na vania mano,kad su bobune tai tikrai ne,dukte tikrai kaip motina baisuokle,gal geriause ant sieno. rytas . pabunda ivanuska,eina ikiema ir moto sexy grazuole. jis jos ,lause,kas tu.. as raganos dukra, o kas tu? As As A ...durnius as paskutinis durnius

-------------------------
Kiekvienas kvailys susiras dar didesnį kvailį, kuris juo žavėsis
N. Bualo



Žinutės laikas: 2011.11.23 17:24
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2011.12.05 19:21
Autorius: Saldumynė (Pažengęs)

Pilkė rašė:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?

- Žinoma, atsako australas.

Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:

- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?

- Taip, pykteli australas.

- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.

Tada australas paklausia amerikiečio:

- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?

Amerikietis nusišypso:

- Žinoma, kad taip.

Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:

- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?

- Išmetame, - atsako amerikietis.

Tada australas šypteli:

- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.


patiko 10 balu :D :D :D



Žinutės laikas: 2011.12.06 16:23
Autorius: Saldumynė (Pažengęs)

cia vienas rase sita ankdota as parasysiu su taisyklem

Joja Ivanuskas keliu ir prijoje sankryza.
Trys akmenys:
ant 1-i kaire josi,arkli prarasi
.2-idesne,pats zusi
.tiesiai-durnas tapsi.
Vania galvoja, arklys reikalingas,gyvent norisi,o netoks as jau ir durnas Joja tiesiai. Prijoja raganos troba. ten ragana pamaitina,pagirdo ir klausia:
-su kuo miegosi?su manim,ar mano dukra, ar vienas ant sieno?
Na vania mano,kad su bobule tai tikrai ne,dukte tikrai kaip motina baisuokle,gal geriause ant sieno. rytas . pabunda Ivanuska,eina i kiema ir mato sexy grazuole. jis jos klause:
-kas tu..
-as raganos dukra, o kas tu?
- As As A ...durnius as paskutinis durnius . DD

Koreguota: 2011.12.11 16:44 Saldumynė



Žinutės laikas: 2012.01.14 11:02
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Guli juodaodis po palme. Ateina baltasis ir klausia:
- Ką čia darai?
- Ai guliu ir laukiu, kol kokosas nukris.
- Oi tu tinginį, juk gali pats užsilipti ir nusiskinti.
- Ai ir taip nukris.
- Bet juk jei užsiliptum į viršų galėtum ir daugiau kokosų nusiskinti.
- O kam? Man ir vieno užteks.
- Na likusius galėtum nunešti į turgų ir parduoti.
- Na ir kas iš to?
- Už uždirbtus pinigus galėtum nusipirkti karutį - būtų patogiau kokoso riešutus vežioti.
- O toliau?
- Tuomet uždirbtum dar daugiau pinigų. Vėliau galėtum samdyti darbininkus, kad jie dirbtų už tave.
- Ir kas tada?
- Tuomet galėtum sau gulėti ir nieko neveikti.
- Tai aš tą ir darau.

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2012.02.06 11:34
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
-Gal išgeriam?
-Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
-Tai, vyreli, gal...
-Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2012.02.06 17:21
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

?"Costa Concordia" kapitonas skambina draugui ant
kranto:
- Tu matei filmą "Titanikas"?
- Ne.
- Tuoj parodysiu...

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2012.02.23 12:57
Autorius: vaidaxxx (Naujokas)

Lietuvą garsina trys Žydrūnai: Žydrūnas Savickas, Žydrūnas Ilgauskas ir Juozas Statkevičius.
xxx
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Ko nėra klasėje?
Petriukas atsako:
- Gražių mergų.
xxx
Norvegijoj vyksta pohuistų čempionatas ir laimėjo lietuviai, nes jiems buvo tiek po*hui, kad jie net neatvyko.
xxx
?-Aš tiek daug skaičiau apie alkoholio ir rūkymo žalą, kad nuo naujųjų metų nutariau mesti..
-Gerti ar rūkyti?
-Skaityti.

Daugiau anekdotu ir juokingu vaizdeliu galite pamatyti apslanke siame tinklarastyje: keliam upa isbandykit, tikrai verta! juoko doze garantuota

Koreguota: 2012.02.23 12:59 vaidaxxx



Žinutės laikas: 2012.02.24 17:21
Autorius: Justyysss (Pradedantysis)

Aš protingiausias

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".
- Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Išsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
- Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
- Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
- Na, matote? Sakiau, kad durnius?
- Na jooo... Galėjo juk paskambinti...



Žinutės laikas: 2012.03.05 14:07
Autorius: juratyte (Naujokas)

Pranešė, kad prisnigs iki puses metro. Pardaviau savo mikroautobusiuką ir nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas, ir du kastuvus sniegą valyti. Prisipirkau daug maisto. Žmona dar nori, kad nusipirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtu. Tai kvailoka, negi mes Sibire gyvenam

Kviečiame apsilankyti mūsų blogo puslapyje, kuriame rasite ne tik juokingų video klipų, nemažiau juokingų demotyvacijų , bet ir daug naudingos informacijos. Komentuokite, pabalsuokite , pareiškite savo nuomonę, nes ji mums labai svarbi. Jei turit minčių būtinai pasidalinkit. Iš anksto dėkojame =)

http://demotyvacija.blogspot.com



Žinutės laikas: 2012.03.11 15:21
Autorius: aptemegalvoje (Naujokas)



-------------------------
mirtis ateina netiketai



Žinutės laikas: 2012.03.25 14:20
Autorius: Philosopher (Didmeistris)

Mama ruošiasi išvykti berniuką palieka namuose :
- Mama jam, jei eisi į kiemą tai tik ant žolytės ir niekur iš kiemo neik. (Mama išvažiuoja)
Berniukas išsineša žaislus, mašinytes į kiemą ir žaidžia ant žolytės, bet vienai mašinytei ratą pametė. Jis aišku apsiverkia.
Eina pro šalį narkomanas : Ir klausia berniuk, kodėl verki ?
- Atsako pamečiau ratą...
- Narkomanas varom pas mane duosiu ratų.
- Berniukas, mama liepė būti tik ant žolytės.
- Narkomanas, kad aš tokią mamą turėčiau. ( Pabaiga )

-------------------------
Kas vakarą prisimink savo troškimus ir kas rytą padaryk kažką, kad juos įgyvendintum.

Koreguota: 2012.03.25 14:21 Philosopher



Žinutės laikas: 2012.03.27 14:09
Autorius: bigbug (Patyręs)

nžn ar buvo:

Jis: pradžiai paimk jį į rankas.
Ji: Fu, kokia šlykštynė.
Jis: pasitikėk manim, tame nėra nieko blogo. Paimk jį už galvutės viena ranka.
Ji: na, o kas po to?
Jis: taip gerai, o dabar patrauk už jo kita ranka.
Ji: štai taip?
Jis: na va, matai kaip tau gerai sekasi.
Ji: o kas dabar?
Jis: dabar pačiulpk.
Ji: ne, tu ką, juokauji?
Jis: nejuokauju. Pradėk po truputį.
Ji: fu! Ir ką, negi žmonės išties taip daro?
Jis: taip.
Ji: tu įsitikinęs?
Jis: aš juk tau sakiau, kad turiu patirties. Man tai ne pirmas kartas. patikėk manimi. Pačiulpk minutėlę.
Ji: (čiulpia): ugmmmm...
Jis: ir kaip?
Ji: sūrokas...
Jis: bet juk skonis malonus, taip?
Ji: na, visai nieko, o kas dabar?
Jis: dabar skėsk kojytes.
Ji: tu turėjai omenį štai taip?
Jis: Taip, tik reikia šiek tiek stipriau praskėsti, nes bus sunku nusigauti... Leisk parodysiu.
Ji: aa.. supratau.
Jis: Štai taip. O dabar vėl paimi jį į rankas...
Ji: Aha...
Jis: Kai ištrauksi, paimk į burną...
Ji: Aha-a...
Jis: O-o-o. štai taip...
Ji: O ką su šituo daryti? Tai taip pat nuryja?
Jis: Na, kiekvieno skirtingas skonis. Galima nuryti, jeigu norisi..
Ji: Pabandysiu... Mmmmm... Skanumynas! Paragauk!
Jis: Ne, nenoriu, nesiūlyk...
Ji: (žiūri įsižeidusi)
Jis: žiūrėk į mane. Dabar pabandyk pirštais ištraukti štai šitą...
Ji: O-o-o...
Jis: kartais būna problemų, tad galima padėti sau lūpomis...
Ji: mmmm...
Jis: galima pačiulpti, kartais tai padeda...
Ji: (čiulpia) mmmm...
Jis: a-a-ach, jau eina.
Ji: aha, aš pajutau.
Jis: ir kaip? skanu?
Ji: turiu pripažinti, kad visai nieko.
Jis: dar nori?
Ji: neatsisakysiu, tik tu man pasakyk, kodėl tai turi būti taip neįtikėtinai sudėtinga?
Jis: na, brangioji, aš čia nieko negaliu pakeisti. Vėžius valgo būtent taip.



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:39
Autorius: Elitta (Didmeistris)

-Ar tavo šuo mėgsta vaikus?
-Taip,bet šunų maistą labiau.



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:40
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Buto šeimininkas klausia svečio:
-Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
-Noriu
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
-Dieve mano!Trečia valanda nakties!



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:40
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Ateina pirmadienį Petriukas į mokykla.Mokytoja klausia:
-kodėl penktadienį nebuvai mokykloje?
-Senelis mirė.
-O kaip mirė
-Na,namie kilo gaisras,mes visi jauni išbėgome į lauka,o nenelis pasiliko namie.
-Tai sudegė?
-Ne,iššoko pro langą.
-Tai užsimušė?
-Ne,gaisrinikas spėjo batutą padėti,tai jis atsprygo,ir vėl namo.
-Tai sudegė?
-Ne,vėl atsprygo ir vėl namo.
-O tai kaip mirė?
-Ai, tėvas nušovė-užkniso jis ten visus.



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:40
Autorius: Elitta (Didmeistris)

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7...



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:41
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Japonai išrado robotą, kuris gaudo vagis. Japonijoje per 5 min. jis pagavo 100 vagių. JAV per 5 min. jis pagavo 200 vagių. Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą.



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:41
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Miškas. Auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
- Dabar kažkam su peiliu per kaklą.
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį...



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:41
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:41
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va, aš paskambinsiu, ji atidarys, pakvies užeiti, pavaišins kava. Paskui kokio brendžiuko prie kavos. Degtinės... pasiliksiu ilgiau, kalbėsim, paskui karšta naktis, tapsim meilužiais, paskui vestuvės... vaikai... Ji man atsibos, susirasiu meilužę, ji mane demaskuos, netyčia išstums iš 12 aukšto... ligoninė... visas gyvenimas invalido vežimėly. Tada ji, aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi... Vyras susinervinęs:
- Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:42
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Skambutis į turizmo agentūrą:
- Svaiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su žmona kryžiažodį sprendžiam...



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:42
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Geriausias Japonijos vagis - Kamato Tajama



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:42
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:42
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
-Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
-Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:43
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!



Žinutės laikas: 2012.04.23 16:43
Autorius: Elitta (Didmeistris)

Sūnus klausia mamos:
- Mama, kodėl mano pusseserės vardas Rožė?
Mama:
- Todėl, kad tavo teta labai mėgsta rožes.
Sūnus:
- O tai kas tau patinka?
Mama:
- Nustok klausinėti, Pimpi.



Žinutės laikas: 2012.04.27 23:22
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Grįžta girtas vyras namo. Užeina į virtuvę ir trenkia kumščiu per stalą:
- Kas namie šeimininkas bl...!?
Žmona ilgai nedvejodama tvoja jam per galvą keptuve, vyras "atsijungia" ir krenta ant grindų. Ateina kaimynė paplepėt, mato - vyras ant grindų voliojasi:
- O kodėl jis ant grindų miega???
Žmona:
- Šeimininkas!!! Kur nori, ten ir miega!

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2012.05.10 10:04
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

labas rytelis visiems........Vaikinui iš pirmo aukšto prireikė lygintuvo. Jis nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na štai, aš dabar paskambinsiu, ji atidarys... pakvies užeiti... pavaišins kava... paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinėlės... pasiliksiu ilgiau... kalbėsimės... paskui karšta naktis... tapsim meilužiais... paskui vestuvės... vaikai... kada nors ji man atsibos... susirasiu meilužę... ji mane demaskuos... "netyčia" išstums iš 12 aukšto... Ligoninė... visas likęs gyvenimas invalido vežimėly... ir tada ji, aišku, mane paliks.
Taip begalvodamas užlipo. Paskambino į duris. Kaimynė atidaro, šypsosi... Vaikinas susinervinęs:
- Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!!! DDD

-------------------------
http://www.priearbatos.lt



Žinutės laikas: 2012.06.15 11:18
Autorius: Eskime (Pradedantysis)

Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.

-------------------------
http://www.priearbatos.lt